12/04/2017. Сегодня утром опять вернулся сухой кашель, и спросив себя, почему же я перестала капать в нос облепиховое масло? – я вдруг осознала, что уже 2 месяца, имея такой серьезный диагноз, постоянно занимаюсь самолечением! Почему я вынуждена искать необходимую информацию в интернете, в советах близких, желающих помочь? Почему мой лечащий врач на самой первой встрече ограничился лишь бумажной распечаткой (на государственном, не родном мне языке) с кратким описанием возможных последствий во время первого курса химиотерапии, когда я от шока вообще не воспринимала ни то, что там написано, ни странное поведение самой девушки-доктора, сидевшей на моей постели и заглядывающей мне в глаза с расстояния в 30 см? Все, что я поняла тогда, что в следующий раз ее не будет, она уезжает на конференцию, мне будет назначен другой лечащий врач. И да, был другой, а на третий раз она опять пришла, опять сидела близко наклонясь и опять уезжала на очередную конференцию..

О чем это я? Наболело? 

На самом деле, решила все-таки начать записывать свои мысли и ощущения. Пусть они тут будут. Может, еще пригодится кому. Хорошо, если не пригодится больше мне. Одно знаю теперь точно: очень трудно найти собеседника.. Когда твой хороший знакомый «проговаривается» о пережитом, тебе почему-то кажется, что этично будет промолчать, не развивать эту тему. Наверно, это страх самому заболеть.. Когда я узнала о своем заболевании, я не могла поговорить даже с  самыми близкими, боясь их переживаний.. Все, что творится в такой момент в душе, настолько сокровенное, что она, как птица в клетке, бьется о прутья и только ранит в кровь свои крылья.  И, если бы не помощь О.И., я бы, наверное, не писала сейчас эти строки..

Накануне, поняв, что язык и вся гортань не просто немеют (как я думала, от противорвотной таблетки, которую уже перестала принимать), а именно горят и болят каждым крошечным рецептором, я достала, наконец, эту злощастную бумажку и начала разбираться, подходит ли мое состояние под описание «возможных последствий химиотерапии», и что-таки надо с этим делать. Неприятно «погружаться в язык» (такой вот каламбур) через изучение медицинских терминов.. Но, помня о симптоме «всех болезней» Джерома К.Джерома, я честно попыталась абстрагироваться, и, набрав в поисковике ключевую фразу, в первой же статье получила ответ.

Химиотерапия является тяжелым испытанием для всего организма. Она вызывает массу побочных последствий, в том числе стоматит. При лечении рака воспалительные процессы слизистой оболочки ротовой полости отнюдь не редкость, а скорее даже закономерность, ведь усиленное химическое воздействие на организм снижает его сопротивляемость инфекциям, большинство из которых попадают через рот.

Кроме того, химиотерапевтическое лечение воздействует на механизм деления клеток организма. За счет этого поврежденных опухолевых клеток со временем становится все меньше и меньше, но и здоровые клетки повреждаются и на какое-то время теряют природную способность к самовосстановлению. Это приводит к повреждению эпителиальных клеток, из которых состоит слизистая ротовой полости, что, в свою очередь, ведет к стоматиту. Из-за пересыхания слизистой оболочки возникают небольшие язвочки и трещины, не редко начинают кровоточить десны.

Для защиты от пересыхания предлагается использовать средства, образующие слюноотделение и чаи, содержащие дубильные вещества. Насчет дубильных, так их много в зеленом чае с ромашкой, который я и так постоянно пью. Кора дуба меня смущает, т.к. может запор вызвать. Сварила киселя из изюма, этим поужинаю. И надо будет купить набор лекарственных трав для питья – зверобой, ромашка, шалфей, календула. Заварила в термосе столовую ложку льняного семени (на 0,5 литра, настаивать 1 час), это я поставлю на ночь у кровати, если проснусь с сухим ртом.

Сохнет не только рот, но и нос. Кровоточащие ранки смазываю Bepantin-ом, но на утро нос забивается кровавыми корками, начинаю дышать ртом. И вся эта сухость наполняет грудь, вырываясь кашлем. Достаю облехивое масло.

Лена написала про Biotene Oral Rinse, якобы он содержит те же enzumes and protein, которые находятся в слюне. Используется для полоскания рта и продается просто в аптеке ( в США).   А еще оказывается АЛОЕ хорошо.

Спрошу сегодня в аптеке.

Вот так. Прошла 3 курса химиотерапии, сегодня – 6-й день после больницы. Пол-пути пройдено (?). А я начинаю все сначала. Учусь побеждать.

Дальше – просто записи с первых дней, все, что посчитала отметить в тот момент. Может, позднее будут и комментарии. О недосказанном.

9/03/2017. Четверг. Первый мой приход в больницу на химию. Ничего не знаю еще о том, что меня ждет. Жду в коридоре на лавочке оформления в палату с 8-ми часов до 15:30. Делают «замеры». Рост — 156, вес = 55.5 кг, давление 150/80. Берут кровь на анализ (позже, в выписке из больницы, вижу показатель P—CEA = 369,6 при норме 3,8. P.S.: на направлении от эндокринолога  24/01 было P—CEA = 398,5 ). Врач приходит к 11-ти, короткий разговор тут же, в комнате отдыха,  неожиданный для меня план лечения – не 2-3 часа, как я думала, а двое или даже трое суток под капельницей. И опять – в коридор, ждать, когда освободится палата. В 13 покормили обедом в той же комнате отдыха, еще без учета диабетной диеты: овощи, какао-пудинг. На мой вопрос сестричке: а вы уверены, что мне это можно? Получила возмущенный ответ: вы что нас, за дураков считаете? Удивилась.. Прислушалась к себе: возмущение? Это во мне, значит? Глубоко вздохнула. Я пришла сюда работать над собой. Я справлюсь.

Перестать чувствовать себя несчастной. Начать задавать вопросы. Не искать виновных. Просить прощения у тех, кого обвиняла. Осознать болезнь. Обратиться за помощью к святым и довериться высшим силам.

В 15:30 получила место в палате на 4-х, канюлю в левую руку и капельницу на сутки. Первыми среагировали пальцы на руках – обожгло, как только попыталась помыть руки. К вечеру опухли ноги и руки, мочевой переполнялся каждый час. Ночью взмокла, как при высокой температуре, но переодеться было уже невозможно, через канюлю одежду не снять.

Рисовала…

 

Утром подскочил сахар до 13,6. Инсулин сделала себе сама. Врач подтвердил, что да, химия поднимает сахар. Но лечение диабета, как я поняла, не входит в ее обязанности. Она только уточняет мое состояние на предмет проведения курса химии. В пятницу вечером устанавливается новая порция на следующие сутки. Домой разрешено уходить даже ночью, через «скорую помощь», как только все прокапает. Валера приезжает за мной в субботу к 23:00.

12/03/2017. Воскресение (опять каламбур). В 13:00 – уже на приеме у О.И. Все включено. Поля приведены в порядок, получены рекомендации, как работать с телом, поставлена задача, медитация, тибетская чаша. А к вечеру химия дала о себе знать сильными болями внизу живота, воспалением геморроя, вен на ногах. На пятки не наступить. В понедельник пошла на работу качаясь от слабости и болей. Температуру не мерила, но было очень холодно. Это было «неправильно». Но я боялась того, что сказала на прощание докторша – при высокой температуре кладут в больницу на антибиотики. Я была настроена на «и это переживу». Во вторник с утра вырвало. Больничное вливание противорвотного закончило свое действие. Почему-то это порадовало: «все проходит». Перешла на потребление Kytril-а 2 раза в день. Только через 4 дня, в субботу, решилась прекратить его пить.

23/03/2017. Четверг. 2-ой курс химии. Опять «замеры». Рост тот же, вес уже = 54 кг, давление 160/96. Анализ крови: P—CEA = 405,3. Сестричка, устанавливающая канюлю в ту же руку, что и в первый раз, лупит ладонью по больной вене так сильно, что я не сдерживаю стон. Несмотря на это, она-таки протыкает ее, и в результате оказывается залита струей моей крови сверху донизу. Все охают, бегают вокруг, я почти теряю сознание, мне дают стопарик валерьянки, суется под язык таблетка от давления, и все-таки приковывается эта злощастная канюля к руке. Зато мне сразу дают место в палате у окошка. Пришел на 5 минут другой «лечащий» врач, заменяющий моего «на время отпуска». Даже послушал дыхание. Выслушал, как прошла 1 химия и «разрешил» вторую. Когда подключали лекарство, опять взвыла от боли. Но сестричка лишь удивилась, типа, неужели так уж больно? Сейчас пройдет. Следите, говорит, чтоб рука не вспухла. Все. Уже после первых суток, когда устаналивали следующую «комплектацию» и сменилась сестричка, эту канюлю сразу сняли, поставили в другую руку. Левая рука повреждена и болит до сих пор. Сахар поднимался до 13.7, давление – до 145/85.

Рисовала…

«Все, что вы будете делать с самими собой или с другими, делайте это с осознанием того, что Бог вездесущ. Он видит, слышит и знает все. Помните, что Бог слышит каждое слово; отличайте истинное от ложного и говорите только правду. Отличайте правильное от неправильного и поступайте только правильно. Старайтесь постоянно помнить о всемогуществе Бога. Тело — это Храм Души, поэтому человек должен заботиться обо всем, что происходит в этом Храме. Подобным же образом, мир — это Тело Господа, и все, что в нем происходит, хорошее или плохое, — это Его забота». Саи Баба

 

Домой в субботу, в 22:30.

26/03/2017. Воскресение. Целый день дома, в постели, без сил. Не смогла даже принять душ, не то что пойти к О.И. Утром в понедельник, принимая душ, потеряла сознание. Чувствовала под струями, что вот-вот упаду, надо выходить. Опустила одну ногу на пол, а она не держит, ступню как током ударило.. Так и сползла тихо на пол. Кто знает, сколько там провалялась..

2 дня держалась температура 37,2. Тошнило(citril), болели вены (doloproct), боль в паху(tramadol), 30/04 — пропоносило.

27-го лечилась у О.И. Книга перемен выдала 39 гексаграмму: Препятствие. Трудный период. В это опасное время содержится возможность для укрепления вашей внутренней силы. На вашем пути препятствия, их преодоление ведет к бедствиям. Активные действия не помогут, не предпринимайте напрасных усилий. Изучите ситуацию, воссоздайте её в своем воображении. Принесут пользу и просветление, отступление и соединение с великими друзьями и другими людьми. Выступать в одиночку нельзя, надо забыть о прошлом. Привлекайте к себе союзников, которые укажут вам на ваше собственное величие, что даст вам силы. Собирайте и накапливайте для решительного выступления энергию. Это время, когда вам угрожает серьезная опасность. Вы пройдете это время без значительных потерь, если правильно разобрались в ситуации и вовремя остановитесь, распознав опасность. «Переждите неудачи, как грозу, которая рано или поздно обязательно закончится». Ждем.

31/03/2017. Пятница. Пошла на консультацию к хирургу. «По знакомству», без записи. Велено было прийти, позвонить. Пришла, позвонила, сказали подождать. Разволновалась: а как он меня примет? Как поймет, что я – это я, тут у двери стою.  Вышла сестра, сказала зарегистрироваться. Пытаюсь регистраторше что-то объяснить.. Она повторяет, что она не может без направления, кто направил? Подошел сам доктор со спины, коснулся моего плеча и наклонился в окошко: Я направил, так и оформите. Оттуда продолжается: так не могу! Можете, отвечает ей врач и уходит.

Когда уже зашла в кабинет (вызвали по номеру) , он встал из-за стола, протянул мне руку и сказал: ну, давайте все сначала, здравствуйте, я – доктор Melnik. Осмотрел, предложил мне самой на снимки взглянуть, с увлечением показывал мне мои болячки во всех ракурсах, говорил, что все так хорошо, так доступно для операции, нет проблем. Можно уже после 3-4 химий делать MRP. Но все же надо 2-3 месяца подождать. На мои жалобы, что химию плохо переношу, улыбается: да что вы! Вы же так прекрасно выглядите!!

01/04/2017, в субботу – отпустило, только пальцы рук, губы и язык чувствовал онемение. Но мы хорошо погуляли по солнышку, на завтра взялась за уборку в доме, а 04/04 сходила сама пешком на почту, это минут 40, даже не задыхалась.

В среду, 05/04 перед занятием у О.И. – «подпитка». По книге перемен 16 гексаграмма. Вольность. Иероглиф изображает ребенка, сидящего на слоне. Это символизирует состояние готовности, которое позволяет реагировать без промедления.

Время для накопления ресурсов и сил для встречи с неизвестным будущим. Это вам позволит действовать немедленно и адекватно, когда нужное время придет. Разнообразие сущего принесет вам удовольствие. Разбираясь в его сути, вы будете продвигаться вперед в потоке событий. Ищите помощников и наделяйте их полномочиями, тогда ваши силы в любой ситуации будут готовы развернуться. Помните: «От свободы до своеволия – один шаг, ведущий в пропасть.»

Имейте ясную цель и учитесь приспосабливаться, чтобы сохранять гибкость. Накопленная энергия высвобождается внезапно, словно вырастая из земли. Небо и Земля взаимодействуют, создавая времена года и управляя мириадами явлений и событий. Такими были и мудрецы древности. Они могли мгновенно реагировать, находя выход из любой ситуации, а внутренняя добродетельность защищала их от вреда.

Чаша : черный коршун метался, потом засасывало в черный водоворот, потом оттуда вылетели 2 белых птицы.

В медитации – Божья матерь вся в белом появилась в темной церкви из окна, я бросилась ей в ноги, она подняла меня с колен и увела туда, откуда явилась – в свет.

06/04/2017. Четверг.  3-я химия

«Удар кармы может быть и часто бывает испытанием веры, осознания любви Бога в вашей жизни. Преданность и вера — это два весла, с помощью которых вы можете переправить лодку через океан мирской жизни. Бог даровал «болезнь», и Он же дает вам «лекарство». Ваша обязанность — осознавать, что вы получаете правильную «болезнь», и использовать необходимое «лекарство»! Помните, что Господь — это «Гора» Любви , Океан Милосердия, не ограниченный берегами. Преданность — это самый простой способ обрести Его благодать». Саи Баба.

«…поступай так, словно ты переживаешь все с тобой происходящее в самый последний раз.
Очевидно, что рано или поздно это непременно так и будет.
Пусть каждая беседа, каждая чашка чая, каждая птица в полете станут причиной и поводом для ликования и благодарности.
Создай себе в жизни глубокую страсть к чему-нибудь сердечному… и останься всецело преданным этой страсти. Выработка жизненной позиции сама по себе гораздо важнее природы этой самой позиции. Вселенная не приемлет людей «аморфных» (Чак Хиллинг – Семена для души)

 

В больнице получила королевский номер (сразу подумалось, что что-то сдвинулось из-за консультации с хирургом), но, конечно же, нет. Поблагодарила Вселенную за такой подарок, но губу сильно не раскатывала, вещи по тумбочкам не распихивала, просто наслаждалась покоем и видом из окна на входящие в порт белые кораблики..

Про диету для диабетиков сестрички как-то забыли, и я к тому же вкусно кушала. Утром вслух пела мантры, помедитировала, сделала гормональную гимнастику, а после завтрака без сожаления «перевелась» в общую палату, тоже к окошку. И тут мне показали «разницу»: на соседней койке тетечка, жившая тут, похоже, долгое время и считающая уж себя за главную, включала с утра до позднего вечера на всю громкость эстонское радио. Не до медитаций, даже у окошка.. Вот такие лилы у Саи Бабы. Все – в работу.

07/04 FB «объявил» Благовещение Пресвятой Богородицы: всегда надеяться на что-то светлое и доброе, никогда не отпускать от души своей веры, жить только с благими намерениями, открывать дверь в новый день с большим вдохновением и чувством радости. Да снизойдет на вас с небес благодать!

— возлюби ближнего

— проси у Бога исцеления и мира для своих обидчиков

— доверять Богу – не значит ни о чем не волноваться: открой Богу свои просьбы и ожидай ответов с верой и упованием на Бога

— прощай всех и все

— не сдавайся

 — кричи, взывай к Богу, если нет сил терпеть

— отдавай (время, силы, финансы) и тебе воздастся

— читай Библию, изучай святые тексты

— общайся с Богом, оказывай почтение Ему

— Покорись плану Божьему для тебя!

«Наш жизненный путь вовсе не похож на движение сквозь какой-то замысловатый лабиринт.
На самом деле ты стоишь совершенно неподвижно… а «Лабиринт Жизни» в действительности проходит сквозь тебя. Удивлен? Твоя жизнь — это невероятно ценный дар, который ты преподносишь сам себе. Так не разбрасывайся же им.
Станцуй этот танец! Как кто-то когда-то сказал: Живых мало. Умерших множество» (Чак Хиллинг – Семена для души)

 

 

14/04/2017. Как я пережила 3-ю химию

В воскресенье, 10-го,  сходила на прием к О.И. Перестала «терзать душу» по поводу причин моей болезни, отложила в сторону книжку Вильмы, уж очень она меня во всех грехах «винила».. С понедельника — в кончиках рук, ног, языка, гортани —  сильные боли. Рот обложен, белый, в носу – кровавые корки, стенки болезненные. В среду скрутило, болело все тело. Внутри все горит огнем, словно высокая температура. О.И. сказала, что в полях от горла до ног все было замотано, корни снаружи тела переплетены, как старый валежник. Чаша: горящее олово лилось в трещину вглубь земли, потом оттуда вверх пошла чистая вода, поднялась облаками и опустилась дождем на выжженной пустыней..

Доктор по телефону выписала мне какой-то антибиотик от «белого рта», решив по телефону, что это грибок(!). Я рванула в интернет за информацией, опять вышла на средства для восстановления функциональности слизистой.. лен, кисели, ромашка.. В результате купила в аптеке одно натуральное средство, спрей для горла (и в нос его!) — смесь масел разных – облепиха, календула, мяты и лимона.

 «В равной степени нацеленные в будущее страх и желание пробуждаются в твоем сердце одновременно.
Во всяком желании неизменно кроется страх: «А вдруг это не состоится?»
Парадоксально, но во всяком страхе также кроется желание: «Только бы это не произошло».
Твои страхи станут уменьшаться, как только ты будешь прекращать подпитывать свои желания.
И, конечно же, наоборот. Страхи и желания всегда питаются из одного источника.

Работа нашей психики связана со страхом, в то время как работа нашей души — с любовью.
Страх неизменно что-то отсекает и говорит… «НЕТ!»
Любовь же неизменно что-то добавляет и говорит… «ДА!»

Твой страх обязательно строится на твоем противодействии произвольному течению событий.
Потому что страх сжимается вокруг себя самого, он съеживает твой мир.
Любовь, напротив, расширяет его.
Если ты что-либо в своей жизни отвергнешь в страхе, оно также в страхе отвергнет тебя.
Все в твоей жизни, чему ты скажешь «нет», также скажет «нет» и тебе».

Чак Хиллинг

20/04/2017. Четверг. 4-я химия

08:30 – давление 160/85/107. Уже по дороге в больницу прочувствовала, что давление подскочило («до того» всегда было низкое, 90/70). Адреналинчик?

Канюлю поставили с 3-го(!) раза, сначала неудачно проткнув вену на правой руке (левую, поврежденную я не дала), потом, наковырявшись вдоволь в левой («а-все-равно-не-получилось»), наконец, воткнули все же в правую. Вен нет, крови нет – даже на анализ. Нюхала нашатырь. В 10:30 дали палату (номер 2, у окошка).

Готовлюсь к разговору с докторшей (потому как говорить придется на эстонском языке):

1. Химия прошла намного хуже, я не успела восстановиться, как в предыдущий раз;
2. Очень сильно болели кончики пальцев и рук и ног. Наступать на ступни в первые дни было просто невозможно. Руки до сих пор не выдерживают ни холодного ни горячего;
3. Слизистая носа, рта, язык – все сильно сохнет, из носа течет вода с кровью, ночью образуются кровяные корочки в носу, дышать носом не могу, открываю рот.. там – наждачная бумага;
4. Вены на правой ноге болят так, что наступать не могу, хромаю. Таблеток от боли нет – врач обещала, но не выписала;
5. «Сильная слабость», качает..

Доктор приходит опять новый. Уже не удивляюсь. Говорить, как и ожидалось, приходится на эстонском. Выслушав, в первую очередь направляет на ультразвук ног (результат: тромб под коленкой). Назначает разжижающие кровь уколы в живот, которые придется делать и дома целый месяц. Из химии убирают какой-то компонент, который вызывает в кончиках пальцев невропатию.

Капельницу с лекарствами поставили в 14:30, в 19:30 – химию (на 22 часа, но «капало» 23). В 17:30 перед ужином мне мерят сахар (13,1), делают укол инсулина, какой-то короткий, 4 единицы. В 19:00 – давление: 151/86/96, в 21:30 делают укол для разжижения крови. Перед сном колю себе Levemir 8ед. 21/04/2017 утром сахар 9,5. 16:00 – давление 143/78/86, 22:00 – сахар 12,8.  22/04/2017 06:30 – сахар 11,3

Следующую химию (пятую) назначили на 06/05 (пятница).

 

Твоя способность любить других… и самого себя… прямо пропорциональна твоей готовности прощать других и себя.
Например, вместо того чтобы любить таких родителей, каких ты хотел бы, попытайся научиться любить тех родителей, которые у тебя есть.
Чтобы излечиться от полученной в прошлом травмы, тебе придется сперва разозлиться, оплакать потери и, наконец, простить их все.
Ты не сумеешь никого полностью простить, пока ты не пожелаешь добровольно отказаться от права на месть и возмещение… — навсегда.
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их.
Ты прощаешь других, чтобы излечить себя

(Чак Хиллинг – Семена для души)

 

01/05/2017, не дозвонившись на указанный в выписке телефон «лечащего врача», написала письмо на больничный мэйл, пожаловалась на невыносимое самочувствие, напросилась прийти на день раньше указанного (в четверг, хотя назначили пятницу) и попросила созвать консилиум врачей.

Вот он, всплеск моих эмоций, на официальном:

From: Maie Gorjatseva
Sent: Wednesday, May 03, 2017 2:59 PM
To: ‘Kreete.Ilves@regionaalhaigla.ee’
Subject: Maie Gorjatševa /haigusloo nr 1740918

Tere, Olen Maie Gorjatševa , teie patsient , haigusloo nr. 1740918

Ning palun vabandust, et kirjutan meilile. Püüan teine päev helistada numbrile 6172439, kuid see telefon ei vasta. Kuna halvasti ennast tunnen, suur väsimus ja nõrkus, pea käib ringi, tihti verd tuleb ninast, igemed valged… Tunnen, et ei ole ma valmis järgmiseks keemiakuuriks. Võib olla juba on aeg seda katkestada?

Ma pean tulema haigla reedel, 05 mail, ees on nädalavahetus, mu analüüsid saate ainult peale lõuna vaadata ja ma muretsen, et teil ei jätku aega siis oma otsuse minu ravimise kohta kooskõlastada oma kolleegidega, nägu eelmine kord mulle lubasite. Tahtsin küsida, kas võin tulla neljapäeval hommikul, et mul ainult analüüse võetakse (ja lähen ära), et saaksite neid varem vaadata?

Igal juhul, ma palun konsiiliumit ja kui te saate seda ka reedel teha, oleks teile tänulik.

Письмо получили, перезвонили мне, разрешили прийти 04.05.

 

Результаты этого консилиума, который прошел 08.05.2017 я получила гораздо позже:

Eelnev ravi:

09-03 – I FOLOFOKS + Avastin /CEA 369,60 /CA 19_9 — 61,24

23-03 –II FOLOFOKS4 + Avastin /CEA 405 /CA 19_9 — 60,02

06-04 – III FOLOFOKS4 + Avastin /CEA 278,50 /CA 19_9 — 57,91

20-04 – IV FOLOFOKS4 + Avastin /CEA 160,30 /CA 19_9 — 52,02

Soodne dünaamika: Rektumi tuumor on vähenenud, pikimõõdus 6->3 sm, maksekollete tihendus on langenud.

15-02: VIII — 5,1*4,2 ; VII — 2,9*2,4 ; 1,2 sm

09-03: VIII — 3,8*2,8 ; VII — 2,6*2,1 ; 0,9 sm

05-05: VIII — 2,9*2,0 ; VII — 2,3*1,8 ; 0,7 sm

 

И 04/05/2017, в четверг, меня не стали больше мучить химией. Сняли с утра показатели (08:45 – давление 140/80,  сахар 9,5) и сделали переливание крови: 2 мешочка по 200 «гемоглобинчика», потом «растворитель». Утром 5-го взяли кровь из той же канюли, где вливали. В обед пришли за повторной порцией – эта «скисла», как мне сказали, потому что вытекала очень медленно. Поэтому опять стали колоть вены на левой руке, опять долго не получалось, пока не воткнули канюлю в кисть…

В ночь на субботу и всю субботу провела с невероятным ощущением свободы. Гемоглобин «подскочил» до 115 (с 94-х), в «теле такая легкость образовалась». Канюлю не снимали (на всякий случай), но ничего и не делали – ни вливаний, ни анализов. Просто спала, ела, читала и с увлечением слушала веселую болтовню  оптимистически настроенных соседок по палате.

За 5 своих пребываний в больнице я побывала на 5 разных постелях – в 4-х местной палате: у двери справа в 1-й раз, зашторенная от остальных в прямом и мистическом смысле,   3 раза – у окошек, один раз даже в отдельном супербоксе — вся, мыслями растворенная в небе, в море, в молитвах, и вот теперь – у двери слева, скорей, как наблюдатель, вовлеченный в жизнь других и осознающий, как никогда, это — «я есть мы».

А в работу взяла одну шуточную фразу 90-летней бабульки, постоянно рассказывающей истории о своей жизни, которая, споткнувшись вдруг на слове или дате, которые так и не смогла вcпомнить, говорила серьезно: «see on salastatud» — «это, видимо, засекреченная информация».

Эта фраза и промелькнувшая в FB мысль: «знаете, почему вас преследуют неприятности? Все дело в предках», заставила задуматься о своей засекреченной информации. Мама, ее уход, ее отношения с папой, мое отношение к ним, мои детские тайны. Видимо, не достаточно в свое время отработала..

«Время – проявление воли Бога. У каждого человеческого существа 2 тела – свое собственное и родовое. Не уклоняйтесь от правильного и правды – не пренебрегайте дхармой, заботой о благосостоянии и благополучии, долгом по отношению к Богам и предкам». Саи Баба.

P.S.  Операцию назначили на 08/06. Больше месяца на восстановление.. Но в воскресенье перед операционной неделей так и «не нашла времени» сходить в церковь.. Церковник пришел сам, правда, к соседке по палате и уже после операции, но я не стала отказываться от предложенной процедуры причащения и исповеди.. Вот уж где проплакалась, за весь наш род..

 

 

Космическая ирония: та часть тебя, которая создает твои проблемы, является одновременно именно той самой частью тебя, которую ты призываешь для решения этих самых проблем.
Поскольку тот, кем ты в действительности являешься, никогда не составляет проблемы, от тебя не должно требоваться абсолютно никаких усилий, чтобы попросту расслабиться и быть тем, кем ты уже являешься.
На самом деле попытки быть тем, кем ты не являешься, требуют приложения гораздо больших усилий.
Поэтому, может быть, стоит перестать выбиваться из сил… и просто БЫТЬ (Чак Хиллинг – Семена для души)

Правильные усилия, смелость и вера — вот что сегодня нужно. Для смелости необходимо самоуважение. Никогда не называй себя грешником, рожденным в грехе или зачатым в грехе. Такое самообвинение не к лицу тебе — частице Бога. В каждом из нас живет Бог — это созидающий дух, истинная душа, как же ты можешь быть грешным? Ты выполняешь здесь Его волю, Его план, Его закон! Он наделил тебя многими способностями, благодаря им ты можешь видеть Его, достичь Его. Ты — не забытая всеми песчинка, ты — не приговоренный к смерти. Ты — вечноблаженная душа, богатый наследник; наследство — вот оно, только попроси. Но многие не просят его. Верь в свое предназначение и радостно трудись над достижением его (Упадеша – наставление САИ БАБЫ)

Мысль дня из Ашрама, 5 июня, понедельник
Развивайте качество всепрощения (кшаму) и воздерживайтесь от грубой речи. Сделайте терпимость своим идеалом и дыханием своей жизни. Внутри каждого из вас присутствует сладкий аромат доброты, покоя и сострадания. По Божьей милости вы свободны от печали и плохих качеств, — не позволяйте им прийти! Взращивайте дух доброты и любви. Воспринимайте жизнь как игру и выигрывайте, ведя жизнь преисполненную высшими идеалами. Это та победа, которую вы должны обрести! (Божественная беседа 14 января 1997 года)
Мысль дня из Ашрама, 6 июня, вторник
Будучи рожденным в обществе, выращенным обществом, воспитанным обществом и получая несчетные блага от общества, что вы делаете для общества? Служение обществу следует рассматривать, как выражение благодарности ему за то, что оно сделало для нас. Без общества мы не можем выжить. Дарованное Богом тело следует использовать для исполнения Дхармы (предписанных обязанностей). Женщины даже свои ежедневные домашние дела должны воспринимать как очень важную работу. Если они не могут прийти на сатсанг (духовное собрание) из-за домашних обязанностей, они не должны расстраиваться. Выполнение домашних дел так же священно, как присутствие на сатсанге. Вы будете способны служить кому-то еще, только если хорошо выполняете свои домашние обязанности. Какую бы работу вы ни делали дома, подметаете ли пол или готовите чапати, превращайте это в духовную практику. Наполняйте каждое действие любовью к Божественному и посвящайте его Богу. (Божественное выступление 23 марта 1989 г.)

 

Мысль дня из Ашрама, 7 июня, среда
Сегодня повсюду распространились критицизм и апатия, люди пойманы в ловушку пустых переживаний, бесконечных желаний и недостижимых амбиций; они потеряли покой ума. Люди забыли свою божественную природу. Только духовное просветление может открыть путь каждому, кто блуждает во тьме невежества и отсутствия покоя. Божественная природа присуща всему человечеству. Человечество должно раскрыть основные человеческие качества. Что значит человечность? По сути это значит единство мысли, слова и дела. Истинные человеческие качества могут вырасти только в любящем сердце, подобно тому, как семя может вырасти только на плодородной почве, а не на куске камня. Поэтому все вы должны развивать сострадание и самообладание. Божественность охватывает всё и присутствует внутри и снаружи каждого существа. Каждый из вас — воплощение Божественности. Как и Бог вы тоже — воплощения Любви. Расширяйте свою любовь, делясь ею без предрассудков, и наполните свою жизнь целью и смыслом!
(Божественное выступление, 24 марта 1989 г.)

 

Сегодня, 07/06/17 иду в больницу, завтра операция. Пока жду Валеру, который приедет за мной, чтобы отвезти, села за FB. Первое, что происходит, мне предлагается посмотреть видео прошлых лет:

«Свами посещает госпиталь, благословляя находящихся там преданных…»

«Бог, являющий чудеса»

Так Саи Баба меня благословил на операцию …

 

15/06/2017. Из больничной выписки:

07/06/17 — 08/06/17 – I kirurgia onko

08/06/17 — 09/06/17 – III astme intensiivravi

 

09/06/17 — 12/06/17 – II astme intensiivravi

12/06/17 — 15/06/17 – I kirurgia onko

08/06/2017 teostatud pärasoole kasvaja tõttu rektumi resektsioon, rajatud ling – transversostoom. Lisaks kirurgiliselt eemaldatud 2 MTS kollet maksast (VII ja VIII segmendis), veel kahele väiksema koldele (VI ja VIII segmendis) tehtud RFA protseduur.

 

16/06/17. Утро дома, первое после больницы. Вчера вечером набросала на листке «план действий на неделю», чтоб как-то вернуться в реальность.

Саи Баба сегодня «строг» со мной:

Мысль дня из Ашрама, 16 июня, пятница
Иногда вы можете чувствовать себя слабыми, потому что поддаетесь гневу и печали легче, чем чему-то другому. Я прошу вас приложить дополнительные усилия, чтобы преодолеть эти два состояния.

Наилучшим противоядием для этого является повторение имени Господа, и если все вы будете выполнять эту практику, Господь поспешит к вам на помощь. Никогда ни к кому не проявляйте ненависти и никому не завидуйте. Прощайте чужие ошибки, но относитесь со всей строгостью к своим! Имя Господа вселит в вас веру в то, что на все есть воля Бога, и вразумит, что вы не имеете права бурно радоваться или отчаиваться. Если вы обращаетесь к врачу, вы должны принимать предписанное им лекарство и следовать его советам и инструкциям. Нет смысла обвинять врача, если вы не выполняете его предписания. Как может врач вылечить вас, если вы не принимаете лекарство или не соблюдаете диету? Делайте то, что Я говорю, следуйте Моему совету, а затем наблюдайте за результатом.
(Божественная беседа, 2 августа 1958 года)

 

«Отпустила» в небо все негативное, что спросоня ниточкой из вчерашнего моего больничного прошлого тянулось (типа, «как дальше жить?»). Заварила большую порцию чая для печени, с корнем одуванчика, что Надя мне насобирала. И начала день с изучения в интернете «супер-пищи».

Пока выписала сюда то, что должно быть в рационе:

Сначала — мясо (с учетом «легкоусвояемости», все тушить): курица, утка, печень говяжья, рыба: камбала, селедка, морепродукты: креветки, омары, кальмары (вот тут насчет усвояемости сомневаюсь.. по крайней мере, хорошо разжевывать), крупы ячневая, овсяная, гречка, сало, яйца, молочные продукты: сливочное масло, сыр, йогурты (без кусочков, которые могут застрять.. да уж..). Можно в йогурты добавлять размельченные в порошок орехи – миндаль, фисташки, грецкие, индийские, тыквенные и подсолнечные семечки.

Овощи: брокколи, морковь, репа, парика, томаты, авокадо, оливки, редис, зеленый лук, шпинат, укроп, петрушка, сельдерей (всю зелень можно в сок с морковкой), чеснок (раздавить и прогреть на сковородке в столовой ложке растительного масла, можно и перчик и травки сюда же, и этим маслом заправлять свежие салаты. Зелень, кстати, полезно и вкусно перед тем, как в салат положить, отмочить 10 минут в куркуме.

Ревень, дыня, арбуз, банан, сливы, яблоки только печеные (можно с корицей и какао). «Пока» без ягод с мелкими семенами, которые могут застрять, и жесткой шкурки (малина, вишня, гранат – только в соке. Фрукты только несладкие, и, чтобы не вызывать брожения, не вместе с сахаром, пшеничным хлебом, рисом, макаронами, картошкой и кукурузой.

Хлеб только из цельнозерновой муки, разжевывать тщательно.

Думаю, из всего этого может складывается довольно полноценное питание. В течение дня на протяжении вытянутой руки должен стоять 2-х литровый сосуд с водой (лимонной, огуречной, гранатовой). И пить, пить, пить.

Вот список самых полезных сочетаний, лучше усваивающихся организмом в связке:

яичница-глазунья на растительном масле :  + помидоры + лук = вечная молодость;

яйца + зеленые соцветия брокколи и листья шпината + сыр  = жизнь без остеопороза;

«железная бомба» : если добавить в блюда из чечевицы красный болгарский перец, а семечками кунжута или подсолнуха посыпать салат с перцем и зеленью (петрушка, укроп, черемша) получим источник бодрости и кладовую железа;

сочетание капусты и печени (печень и яблоки или печень и гранат) улучшает усвоение железа;

помидоры с оливками или помидоры, тушеные в оливковом масле + семечки льна = молодость кожи и борьба с раком;

шпинат + авокадо + творог = отличное зрение;

крепкий иммунитет: куриный бульон с морковью — первый помощник при гриппе, а сочетание сала с зеленым луком или чесноком выводит из организма токсины;

тушеная свинина + брюссельская или цветная капуста = борьба с раком;

говядина + красное вино = здоровое долголетие;

лосось + стакан красного вина способен прогнать прочь депрессию и улучшить функционирование мозга, делают ко­жу гладкой, продлевают молодость и защищают от многих заболе­ваний;

йогурт(пробиотики) + дробленые семена льна(пребиотики) = отличное пищеварение;

овсянка + яблоки (овсянка + апельсиновый сок) = здоровые сосуды и сердце;

хлеб с сыром, каши на молоке, мясные и рыбные блюда с овощными гарнирами = крепкий скелет и нервы;

зеленый чай + лимон = профилактика рака;

гречневая каша, приготовленная с луком  и неочищенные яблоки с шоколадом  предотвращают тромбоз и улучшают состояние сердечно-сосудистой системы;

 

Все. Иду есть. Пол-литра утреннего лекарственного чая уже усвоилось. Перед завтраком съедаю пол-чайной ложки чаванпраша . Обычно запивала ее стаканом теплого молока. Но после больницы желудок так сжался, что тогда завтрак не поместится! А на завтрак сегодня вареное яйцо, кусочек сливочного масла, помидорка-черри и 2 листика сыра. Уфф..

 

18/06/17. Воскресенье, третий день после больницы. Первым делом приняла душ и впервые самостоятельно провела процедуру смены мешка у стомы… Сташновато было до одури.. Тем более, что она кровоточила.. К вечеру залихорадило. Температура подскочила до 38. Ibuprofen 400 3 раза в день. Столько же мокрых футболок за ночь. И невероятное чувство одиночества.. В понедельник позвонила О.И. И опять она меня «подлечила» и вдохновила .. В среду Валерка вывезет меня на Сатсанг. Дома медитация «не получается»..

В теории.

«В процессе медитации .. мы переходим от цепляния за известное к принятию неведомого.

«Успокой свой разум» — значит прекрати все анализировать, откажись от обоснований, логики, внутреннего диалога, рассуждений, оценок и бесконечного планирования дел в голове.

Все, что ты воспринимаешь, находясь в обычном режиме выживания, — это на самом деле только вершина айсберга, ограниченный набор компонентов, из которых состоит твой внешний мир. На самом деле, каждый раз, когда ты изучаешь нечто новое, ты изменяешь свое видение мира. Сам мир, конечно, не меняется – меняется твое восприятие.

Искать ответы на свои вопросы надо за пределами того, что ты видишь, чувствуешь и переживаешь.

Кроме того, мы постоянно находимся в стрессовом состоянии – налицо реальные угрозы, жизненные проблемы и заботы которые требуют нашего внимания и делают из нас материалистов.

Недуг – всего лишь понижение частоты и проявление информационной несогласованности. Когда ты принимаешь решение с твердым намерением, ты повышаешь частоту своей атомарной структуры и создаешь более согласованную электромагнитную сигнатуру. У твоей материи теперь больше энергии и больше информации. Ты становишься в большей степени волной, энергией, нежели материей. В этот момент ты возводишь материю к новому сознанию. Ты выводишь болезнь на повышенную частоту и заставляешь свои атомы и молекулы химические вещества и клетки ткани органы и системы тела функционировать из поля более высокой информации. Чем выше эта частота тем четче сигнал, который получает клетка».

В практике. В среду была лекция о «Паломничестве, именуемом Жизнь». Воодушевила.

С Леной все время переписывались по скайпу. В мае еще и Саша попал в аварию. Так что, как говорится, сразу 2 беды на ее переживания. Захотелось сохранить этот наш небольшой разговор о снах:

 

Лена: сон перед пробуждением. Не страшный, не так как у Дали с его укусом пчелы 🙂 , но все таки философский. Итак, я очень не люблю, когда мыши ходят внутри дома, тем более, что домашние очень страшные. Барр. Я стою на кухне, и одна прямо под моим носом залезает на стол. Я ее ловлю руками, и думаю, что же дальше делать. А она вдруг, да ты права, как заговорит человеческим голосом 🙂 Мол предлагаю 3 желания выполнить. Первые два выскочили сразу, тебе и Саше выздороветь. А когда осталось только одно, я стала придумывать, как бы побольше желаний описать одним словом. Такой интенсивный мысленный процесс пошел, что я проснулась…

Я: Эх, Леночка.. Лучшие умы бились все века над этим.. Помнишь, у Стругацких, (в Сталкере, кажется), одним словом: «счастьявсемдаромипустьниктонеуйдетобиженным». А я свои утренние молитвы заканчиваю на телугу (индийский): «самастха лока сукхинол бхаванту» — «пусть будут счастливы все существа во всех мирах» и трижды: «Шанти»(спокойствия). Тут надо быть готовым, вдруг и правда, мышь какая! 🙂

У меня часто один и тот же повторяющийся сон, чуть с вариациями.. Я в каком-то заморском-приморском городе, домики, площади, лавочки мне так знакомы. Знаю, в каком направлении мне идти, но всегда дорогу мне преграждает высокая стена, иногда в ней есть проходы, я даже знаю, когда могу свернуть в них, чтобы направление не потерять… Потом долго хожу внутри этой стены, поднимаюсь по лесенкам, опускаюсь вниз, выхожу наружу. Но все равно не дохожу до места назначения.. А тут на днях, вернее, неделю назад снится мне, что я с кем-то вдоль этой стены иду и рассказываю про свой сон, что нет у этой стены конца.. И тут она заканчивается! Зеленым заросшим садиком, который тремя полукружьями из зарослей и колючей проволоки огибает край стены этой и выходит к морю. И в каждом таком «заборе» есть калитка. И, можно в калитку аккуратно протиснуться, наклонясь под проволокой. И вроде я даже первые такие «врата» прошла. И проснулась! Вроде как остановилась передохнуть..

Потом в реальности было одно тяжелое переживание … или очередной урок, который должен был мне показать, что не справилась я с «вратами гордыни»..

«пропитаться любовью к людям и сохранять невозмутимость как в горе, так и в радости, как в хуле, так и в похвале»

«Луна символизирует ум, а Солнце – интеллект, и они должны находиться в равновесии. Одно не должно доминировать над другим, и интеллект должен сдерживать эмоции. И тогда нас не собьют с ног порывы ветра страха, гнева или похоти. Вы будете смело встречать славу и позор. Отвечайте всему «да!», верьте, что « все от Бога». Похвалам и обвинениям, хорошему и плохому: да, да, да! (Библия: любите ненавидящих вас..)».

Меня поливали грязью, думая, что я этого не слышу. Сначала пришло удивление .. потом «включила 2-х птиц» и долго наблюдала, как бьется, трепыхается сердечко от обиды, не хочет отпускать.. И к Саи Бабе взывала с верой, что справлюсь.. Но не так-то это просто.. Нашла себе психолога в лице Леночки Ч. Даже с О.И. не решилась этим поделиться..

10.07. сходила на прием к хирургу. Никто не понял, зачем. Сестра решила, что снять швы (?!), хирург решил, что я сама захотела прийти, он не назначал. Не пощупал, не смотрел, и сказал опять, что «хорошо выгляжу» и уверен, что все со мной будет хорошо…
Все так мне говорят..

13.07 – опять в больницу, думала, что на прием к онкологу. Оказалась, на химию. Врач строго спросил: почему меня в прошлый раз сразу в больницу на химию определили? Не дав ответить, меня оформили на 3-х разовый курс в päevaravi – 2 часа под капельницей, потом 2 недели на таблетках и неделю перерыв. Ну и названьеце у таблеток .. «капецитабин»!

Что-то новенькое.. Тело сопротивляется яду.. Сахар подскочил до 10. Сердце ломит и бьется в груди, не вздохнуть. На третий день иду за помощью к О.И.

А на четвертый – отказываюсь от утренней дозы и начинаю обзванивать регистратуры больницы в поиске номера телефона «лечащего врача».

Если по оценке лечащего врача токсический эффект капецитабина не носит серьезного или угрожающего жизни больного характера, лечение может быть продолжено в начальной дозе без ее уменьшения или прерывания терапии.

Вот этого и боюсь – пожалуюсь, а он  просто уменьшит мне дозу. А я сейчас доведена до такого нервенного состояния, что просто не готова это услышать! Но он удивительно равнодушно произносит только: позвоните на номер .. и запишитесь на стационарную процедуру.

Еще пару часов томления и 4 психологических телефонных разговора – с О.И., Леночкой Ч., Валеркой и Ксюшей – и меня записывают на самое возможно-ближайшее время на химию в больнице на 10 августа. Боже мой! Все словно устаканивается. Отпускает. Приходит подтверждение на выпавшую руну.

Isa. Руна льда. Основное магическое назначение «замораживание» чего бы то ни было. С ее помощью можно приостановить, но не ликвидировать негативный процесс. Дает  необходимую передышку. В вашей духовной жизни застой. Вы можете обнаружить, что запутались в ситуации, смысл которой не в состоянии увидеть. Вы можете оказаться бессильным сделать что-нибудь, кроме как подчиниться, уступить. Будьте терпеливы, период скрытого развития предшествует возрождению. Достижения маловероятны. Не надейтесь на помощь. В своей изоляции сохраняйте осторожность, не пытайтесь упрямо проявлять волю. Все планы должны на мгновенье приостановлены, чтобы возобновиться в более благоприятное время. Любые реальные позитивные достижения сейчас маловероятны.

22.07.2017. Плохо спала, металась в жару. Приснился странный сон. В озере нахожу открытый старинный сундук, красивый, кованный, украшенный по стенкам росписями .. (кстати, именно такой «пришел» в среду в медитации.. в нем лежала мумия женщины с позолоченным лицом, дело было в древней «библиотеке», со стен свисали свитки, на возвышении лежала книга в золотом тиснении и песочные часы.. я вышла из нее старой-престарой монахиней..). Сон. Во сне сундук мы подняли на берег, и среди ярких записей на нем кто-то нашел номер телефона, куда звонить, если сундук найдется. Звоним. Женский голос сообщает, что в нем был крокодил… И тут действительно на берег выползает небольшой крокодильчик.. Все пытаются его загнать обратно в сундук .. суета .. крики.. крокодильчик снова пытается нырнуть в воду.. Но тут, когда я вместо  сундука хватаю большую дорожную сумку на молнии, крокодильчик проявляет к ней неподдельный интерес и, как кошка, быстро забирается внутрь. Последнее, что я помню, застегивая на сумке длинную молнию, как клацкнули его челюсти на прощание.

Весь день болит нога, подташнивает и качает на ветру. Поход в магазин вообще вызвал отвращение ко «всему мирскому».. Чувство пропитанности химией –  горечь во рту, ломота в теле.. и тут еще эта боль в ноге.

Сижу в интернете, смотрю старые видео с Саи Бабой, читаю все, что «случайно» попадается. Подходит Валерка, вздыхает: «опять ты это читаешь.. может, не надо ?»  Надо, мой родной, надо..

Боль надо прожить

Быстрое время. Быстрая смена чувств. Нет места для проживания боли.

Люди идут к психологам часто с одной целью – чтоб немедленно заглушить боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать – и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать.

Потому что боль – это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе.

Есть выход: стать киборгом, тогда не будет болеть. Вообще никогда. Но тогда и закат не будет радовать, и вино не вкусно, и кошка не умиляет. Это ведь тоже – о чувствах.

Рана не заживает моментально. Давайте мазью обезболивающей помажем. Давайте повязку наложим. Но рана не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Кровь нельзя заставить сворачиваться быстрее, а клетки – быстрее регенерироваться. Все происходит со своей скоростью и в свое время.

То же самое – и с психикой. Ей надо дать отработать все этапы. Не удерживать специально (не расковыривать рану), не ускорять (мазать одно средство за другим тут же). Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ.

Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит.

Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть. Как во время гриппа, надо отлежаться в постели, попивая чай с лимоном. Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. “Да, я ревную”. “Да, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь”. И чувствовать. Плакать. Злиться. Выливать гнев. Страдать, разглядывая фотографии. Писать дурацкие письма. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней. Не смазывая. Не переключаясь. Не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли.

Психика сама включит защитные механизмы. Если вы не будете ей мешать, включит. Переболит – и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что вы хотели получить сразу, незамедлительно, в самом начале.

Понимаю, странный рецепт. Но вы сами знаете: действие любого обезболивающего заканчивается, а рана перестает болеть, только когда заживает.

 

30.07.2017. Боль прошла на следующий день. Немного напоминает о себе по утрам, но я воспринимаю это именно, как напоминание, чтобы помазать вены и на руках тоже lioton-гелем.

Пошла на работу. Восстанавливаюсь очень быстро, сама удивляюсь. Волосы, ногти, ресницы так быстро растут, как никогда раньше. В субботу даже хватило сил сделать уборку в квартире, по утрам начала делать зарядку.  Конечно, бегать или по лестнице на 4-й этаж подниматься на работе пока не могу себе позволить (пробовала, задыхаюсь). Но, вообще-то, чувствую себя замечательно.  Жаль, что опять придется все это травить химией. Вот только сахар высокий, не падает.. Я даже перестала свой чаванпраш пить на всякий случай.. Хотя, может он-то мне и помогал. Записаться на прием к «независимому» онкологу пока не получается.. жду, как развернуться события.. Еще есть 10 дней.

В очередную среду опять пришла работа. По недоработанной теме: « о хуле и похвале». На работе каждый день эта тема во мне поднимается, к себе прислушиваюсь – что я чувствую? Вроде, ничего. Но по утрам, в забытьи еще, когда мантру читаю, почему-то включаюсь в тихий разговор, словно оправдываюсь.. или что-то доказать хочу.. Не отпускает…

Сначала была книга на ночь (Летние ливни в Бриндаване, 5 урок, Сила слова):

Существует такая поговорка: «Если поскользнешься, то упадешь, но если злое слово соскользнет с языка, можешь приземлиться прямо в ад» ( в русском варианте «Слово — не воробей, вылетит, не поймаешь»). Бездумное и опрометчивое употребление слова может глубоко ранить человека прямо в сердце. И нет такого доктора на земле, который способен залечить раны, нанесенные злым словом.

   [6]   Органы чувств, вступая в контакт с объектами окружающего мира, могут доставить нам как огромное удовольствие, так и к бесконечные страдания. Например, посторонний человек оскорбляет вас. До тех пор пока эти оскорбления находятся вне пределов вашего слуха, вас это никак не затрагивает. Но как только эти бранные слова достигли вашего восприятия, вас охватывает возмущение и волнение, не поддающееся контролю. В чем причина потери душевного равновесия? До тех пор пока не было контакта звуковой волны с ухом, вы были безмятежны и спокойны. Затем последовал этот контакт, именно он и спровоцировал такую бурную реакцию с вашей стороны. Возьмем противоположный пример. Кто-то вас хвалит, превознося до небес восхитительные качества вашего характера. До тех пор, пока вы не слышите эту похвалу, вы не испытываете особой радости и не питаете какого-либо расположения к этому человеку. Но как только эти дифирамбы достигли ваших ушей, вам это приятно и радостно слушать, и у вас появляется чувство симпатии к автору этих слов. Какова причина вашего негодования в первом случае и чувства симпатии во втором? Причина кроется во взаимодействии органов восприятия с тем, что они воспринимают. Становится ясно, что чувства находятся в состоянии покоя до тех пор, пока отсутствует их контакт с объектами внешнего мира.

   [7]   Несмотря на тесную связь органов чувств с внешним миром и их зависимость от него, в качестве альтернативы такому положению вещей следует развивать в себе умение оставаться беспристрастным, не поддаваясь ни крайнему восторгу, ни чрезмерному огорчению, и с невозмутимостью принимать любой исход событий, приятный или неприятный для вас. Необходимо отметить, что это является далеко не легкой задачей, и очень часто вовсе невозможно предотвратить реакцию чувств на окружающий мир. Но, если приложить определенные усилия, можно развить в себе отношение, которое будет являться как бы противовесом этой реакции. Для этого, утвердившись на пути духовного поиска, необходимо воспитывать в себе следующее убеждение: «Я не являюсь ни телом, ни его органами чувств. Я — есть Атма, беспредельный Дух, вечная высшая радость«. Только когда вы твердо поверите в это, чувства прекратят тревожить и мучить вас. Неотступно следуя этому пути и постоянно размышляя над тем, что вы — ничто иное, как Дух (Атма), вы сможете преодолеть ограниченность человеческого существования и испытать Божественную природу истинного Я, невзирая ни на какие обстоятельства жизни.

Потом была лекция (27.07.2017).

Человек может произносить грубые слова, совершать плохие поступки и отвратительно вести себя, однако он все равно обладает Божественной природой.

Рассматривайте человека не как тело, имеющего определенную форму и имя, не как ум с его эмоциями и чувствами и не как разум с его интеллектуальной деятельностью, но как Атман. Всеобщее «Я», отражающееся в человеке в виде Индивидуального «Я». Это Всеобщее «Я» чистым, мирным, лучезарным, вселенским Началом, а Индивидуальное «Я» — всего лишь Его волна! Старайтесь воспринимать людей именно таким образом, и тогда вы сможете избавиться от всех предубеждений.

Любите всех, становитесь более терпимыми и расширяйте круг тех, к кому вы испытываете родственные чувства. Впускайте все больше и больше людей в обитель вашего сердца и там с Любовью воздайте им Божественные почести.

Мудрость это высшая форма сострадания, ибо шествуя по пути сострадания, вы можете проникнуть в сердце другого человека и понять его до конца, заглянуть за завесу притворства, условностей, хороших манер и модной одежды, за которыми люди скрывают свои страдания и духовное невежество. И, если вы сможете обнаружить в этом разнообразии ролей единство, то это и явится проявлением истинной мудрости.

Думаю, что об истиной мудрости была и последняя медитация.. После созерцания Млечного пути  по голосу О.И., как всегда, пыталась отыскать взглядом нашу голубую планету и опустившись, найти в горном ущелье и войти в дверь, ведущую в церковь.. Однако Земля была красной, а горное ущелье напомнило мне Гранд Каньон без единого зеленого деревца и признаков жизни. Я опустилась по крутой тропе и зашла в темную пещеру, потом шла долгими коридорами, в нишах стен замечая легкие тени сидящих самадхи, пока не прошла всю гору насквозь, оказавшись у такого же входа-выхода с видом на красное ущелье. Долго стояла, глядя в даль и пытаясь понять свои ощущения. И потом вылетела птицей. И вместе со мной из множества таких же выходов, понатыканных в скале, одновременно, рассекая с шумом воздух, вылетели другие птицы…

 

Рисовала.

 

03-04.08.2017. Уже не надеясь на помощь Вики, организовавшей мне в свое время консультацию хирурга и теперь, вот уже в течение последних двух недель пытающуюся найти мне онколога, я (наконец!) решила действовать сама – обзвонила все телефоны – и хирурга и регистратур, одну за другой, пока не вышла на имя врача, который, скорее всего, будет принимать меня 10-го на химии – доктор Kadri Putnik. Именно она перед назначенной мне 5-ой химией взялась разбираться с моими претензиями и моим состоянием, и отменила ее, назначив переливание крови. В тот же день, конечно, до нее дозвониться мне не удалось. Но на следующий, в пятницу, она ответила на 4-ый, на мой взгляд, уже безнадежный, звонок и как-то сразу притушила разгоревшийся было костер страха. Она сразу вспомнила меня, мои проблемы и велела прийти в больницу 10-го пораньше, чтобы поговорить… Вроде как я успокоилась. Костер-то притушился.. но угольки продолжали тлеть весь оставшийся день. Да так, что совсем забыла, что после работы хотела пойти на satsang к О.И. по поводу дня «слияния со Вселенной».. Пропустить такое событие!

Эх! Видно, и это придется теперь самой делать…
Рисовала.

Испытания даны для проверки

Когда беды, словно волны, обрушиваются на вас, одна за другой, радуйтесь, ибо берег рядом. Переносите их стойко, не уподобляйтесь трусам, которые обвиняют во всем какие-то внешние силы и начинают ненавидеть Бога.

Смарана Высшего Я или Атмы есть источник радости. Смарана Ан-атмы есть источник печали. Примите испытание, потому что после него вы получите сертификат. Испытания даны для того, чтобы проверить ваши успехи. Поэтому не вздрагивайте, когда несчастье приходит к вам. Господь оказывает благосклонность, когда решает испытать вас. Он впечатлен вашими успехами и хочет поставить на них свою печать. Поднимитесь, чтобы принять испытание, так вы порадуете Бога.

Господь есть Аадхаара, основа, поддержка; мир есть Аадхея, поддерживаемый, положенный. Основа находится внутри каждого, она является самым близким существом, самым близким другом, самим дыханием и жизнью человека. Как тогда вы можете говорить о расстоянии, когда вас спрашивают о Боге? Его Имя, Имя, к которому вы взываете, облачается в форму ваших особых чувств, и глубина его та же, что и глубина вашего отношения.

Все йоги ведут к одной Цели: слияние я с Высшим Я, Параматмой, Парабрахмой, слияние реки с морем, Сарангати. Отдайте Мне правление, доверьтесь Мне, позвольте Мне вести вас. Я возьму на Себя всю ответственность. Но вы должны принимать без колебаний все, что бы ни произошло, как проявление Милости! Печаль – это ноги, радость – это голова. И то и другое является частью одной сущности. Вы не можете одновременно принять радость и отвергнуть печаль. Вы не можете взять только лицевую сторону без оборотной; вы должны принять оборотную сторону листа бумаги вместе с лицевой.

Вы должны иметь очень сильное стремление, стремление камня стать бриллиантом. Вы должны держать за руку Мать и идти спокойно рядом с Ней. Вы должны крепко держаться и не отпускать Ее. Будьте как детеныш обезьяны, который держится за мать, и, таким образом находится под ее защитой. Бога можно обрести через искренние страдания и сильное стремление.
Сатья Саи Баба

09.08.2017. Среда. Последние дни перед химией переживала очень. Когда на приеме О.И. смотрела в энергиях, для химии их не было вообще. Говорила, что надо отказываться. Каак?!! Как я могу на это решиться, если это послеоперационное решение консилиума врачей — 3 курса химии, затем только  возможно закончить операцию. Даже, если я верю, что со мной будет и так все в порядке.. А в матрицах совершенно не было границ.. Саи Баба «отпустил» мою руку? Плакала у О.И. под вибрации тибетской чаши. В медитации душа моя рвалась в витраж церковного окна, растворяясь в  небесном свете…

Рисовала.

10.08.2017. В больнице. Казалось, ничто не предвещало неожиданностей. Просто надо перетерпеть, пройти этот, уже привычный моему организму, курс химии.  Ан, нет.. Вроде, все, как обычно, даже та же медсестра, которая никак не может попасть в вену: понатыкала дырок на левой руке, и «опять не получилось!» Подошла другая, пожалела ее: «что, психуешь?». И сама установила мне канюлю на правой руке. Прямо к постели подвезли аппарат, сняли кардиограмму, потом, как всегда, долгое ожидание врача. Врач пришла после обеда, сказала, что будет откорректированное лекарство, с учетом моих предыдущих проблем, и в 14:30 меня приковали к стойке с  висящими баночками. Ночь была сплошным кошмаром.. Кровать промокла насквозь, голова болит, сердце стучит.. А соседки падают с коек.. В 3 часа не поленилась, померила сахар, так, на всякий случай, все-равно-не-сплю. Нет, проблема была не в сахаре: 8,5 ночью, 8,7 утром. Зато, температура утром — 38,3. Все забегали. Таблетки, вливания, взяли кровь на проверку. Потом пришла врач, отменили химию, назначили антибиотики.
Как-то сразу стало легче, как будто ее отменили навсегда..
Но это было начало испытаний.
Зачем-то и это надо было пережить. Сестра в больнице, уже в понедельник, снимая с руки канюлю, сказала шепотом: «домой? слава Богу, а то мы уже перепугались!» А я горела, потела и читала наставления отца Паисия Афонского. Вынесла со всего этого одно неоспоримое: молиться надо не «помоги, Господи», хотя и это важно, а «спасибо, Господи!». И больше о других, нежели о себе. Такого за 4 дня насмотрелась.. столько раз за 4 ночи сползала с постели, чтобы по тихому шепоту услышать просьбу о помощи, и чтобы, наконец, только на 5-й день, уходя, погладить по щеке тетушку, которую почти ненавидела .. ну нет, не ненавидела, конечно, а просто, старалась не замечать.. такая она была неприятная, ворчливая, злая на всех за свою болезнь .. Вот какой опыт мне удалось пережить в этот раз.
А вот и слова о.Паисия:
«Когда мы отклоняемся по немощи, это нам тоже каким-то образом помогает, потому что Благодать Божия оставляет нас на малое время для нашего смирения же. Вот так человек смиряется. Затем Благодать Бога возвращается, и человек познает Бога. Тогда он понимает, как помогает Бог».
«Если не можешь двигаться дальше или чувствуешь, что сломлен, говори: Слава тебе, Господи, сегодня уже лучше. Хотя и есть хуже. И то же на другой день. Это придает смелость и надежду».
«Скорби очищают человека. Блаженный о.Тихон говорил, что «Господи, Иисусе Христе» — это 100 драхм, а «Слава тебе, Господи!» — 1000. Если первая — это необходимость, которую чувствует человек и волей-неволей должен просить, то вторая — это духовный подвиг: человек терпит и благодарит Бога. Подвиг требует тщания, плача, надежды, утешения, уверенности и духовного кислорода. Не несчастья и вынужденное послушание, не молитвы через силу».
«Живите просто, как дитя на руках своего отца. Доверие Богу — это постоянная молитва, приносящая добрые плоды»

25.08.2017. Пятница. В больнице. Еще одна, уже третья, неудавшаяся попытка сделать-таки химию.  Врач подошла часов в 12, сказала, что в этот раз отказалась от «быстрой» химии, будут вливать только «медленную». Она не особенно была расположена поговорить со мной об этом, но я набралась храбрости и все же спросила еще раз, а что, если опять температура подскочит, а ведь завтра — суббота? На что она, как и в прошлый раз по телефону, ответила, что я себя накручиваю, ничего не будет. Записку дежурному она уже оставила.

С 13-ти часов меня присоединили к капельнице, а в 17 я уже почувствовала сильную головную боль и тошноту. Такой озноб начался! Тут Лена из Америк прилетела на сестру посмотреть, Валера с работы подошел… а я бьюсь в трясучке на постели не по-детски, зубами и пятками стучу. И никак не остановиться, не справиться. Даже, собрав в кулаки всю силу воли, хоть на минуту бы, чтоб кровь из вены взяли.. Н-н-никак. Температура 38,2. Химию отменили, влили парацетамол. Стало отпускать понемногу.

Потом уже, когда силы совсем оставили меня, даже дрожать не могла от усталости.. попробовала медитацию светом.. наполнила сердце.. потом накрыла им Лену с Валеркой, палату всю..

В 22 сняли меня с очистительного раствора, я смогла хоть поменять насквозь промокшую рубашку, в уши вставила самолетные беруши и спала до самого утра спокойным сном.

Утром, в субботу, была свежа, как огурчик, хоть и шатало меня от слабости. В ожидании дежурного врача занялась нейрографикой: просила вложить в его уста то, что согласуется с божьим промыслом в отношении моего пребывания здесь, дать понимание, что я тут делаю?
Рисовала.

Врач на себя ответственность «за случившееся» брать не стал. Просто весь день брали анализы. Ничего особенного не предпринимали, но не стали и химию докапывать.
Еще одно утро, воскресенье. Опять рисовала. Хотелось собрать в едино весь этот разрозненный сумбур, что творился со мной. Через час мне сделали переливание крови (0,5 л А положительная).

А в понедельник утром появилась в дверях моя лечащая врач и с разведенными в стороны руками внесла мне преприятнейшее известие: химию мне делать не будут. Возьмут, правда еще один анализ на обследование, будут этот феномен изучать.. Но я пока отправляюсь домой «на поправку», а через 1.5 месяца должна буду пойти на прием к хирургу.
Вот она, свобода! И более-менее определенность, целостность. И я почти счастлива..

24.09.2017. Воскресенье. Незаметно пролетел еще месяц. В среду во сне мне пришла Матронушка. Вернее, во сне я вставала и вставала в бесконечную очередь в храме.. И тут Она: не беспокойся, говорит, отступила болезнь.. ремиссия.. жди 3 месяца. Я молилась ей, писала весной письмо, кто-то взялся его в Москву отвести.. А недавно совсем, словно привет оттуда, Алена  передала мне в подарок ее иконку в серебре. На днях с Ритой про Матронушку и чудеса ее говорили, растрогалась до слез..

А сегодня оставили меня дома одну и кино включили…вообще ревела навзрыд… Я тоже, как герой этого фильма, еще очень жить хочу…

Хочу верить, что прошла выпавшие мне по судьбе трудности с честью.

Вот и FB  опять «случайно» мне карту раскрыл:

Эта фотография отражает твою внутреннюю силу, Maie. Она показывает, что, несмотря на все трудности, ты твердо стоишь на ногах и идешь своим путем.. Красота этого фото показывает твою жизнерадостность, а твоя счастливая улыбка говорит о том, что ты не отчаиваешься, даже когда кажется, что проблему невозможно решить. Ты ценишь красоту и чудеса этого мира, они мотивируют тебя становиться сильнее.

И еще, с полки взятое: «Совершенствоваться можно только в трудностях. (Карма знаков Зодиака. Близнецы)»

Вот и осень пришла..

«…Осенью Мир …так пронзительно прекрасен, гулок, звонок и полон собой… Осенью нужно ходить не спеша, жадно вдыхая влагу и свет, подбирать с травы поздние яблоки, грызть, протерев рукавом, подолгу сидеть на открытых верандах кафе…осенью ОСОБЕННО каждый день как последний… Осень преподносит человеку щедрый дар – науку умирать, мы все знаем об этом, только мало кто признается себе, чему учится каждую осень, пока золото всех небес изливается к нашим ногам, и лишь коснувшись земли превращается в сухую листву… и каким надо быть идиотом, чтобы теперь не дожить до весны. (Макс Фрай. Ветры, ангелы и люди)»

13.10.2017. Пятница. 13-ое. Должна была встретиться с хирургом, приготовила вопросы. Вместо доктора меня приняла сестра, которой «доктор все на словах передал» — что операция назначена на 16 ноября («мы вам обязательно позвоним, уточним дату».. «кстати, вы точно хотите оперироваться?»), что надо сдать кровь, сделать кардиограмму,  пройти МРТ и — в понедельник — ректоскопию, предварительно сделав клизму. Вот это, последнее, проведенное мной в уютном одиночестве воскресенья, когда Валерка повез деда на шопинг, а я пропылесосила всю квартиру, зажгла благовония и собравшись с духом, начала процедуру очищения, просто повергло меня в шоковое состояние: вода, влитая сзади, вдруг начала, булькая пробиваться спереди, из колостомы!

Вопросы остались без ответов…

16.10.2017. Понедельник.

 Иногда какими-то странными путями в жизни все налаживается само собой..

На процедуру вдруг явился доктор. Я никак не ожидала, что он сам придет посмотреть на дело рук своих. Но он пришел, как обычно, был очень внимателен. Похоже, не только я была рада его присутствию, и, когда женские голоса, заглянувшие в мои внутренности с заднего входа, наперебой запели ему хвалебную : «нет, вы только посмотрите, как все красиво сделано, чувствуется рука мастера!» — я не выдержала и приоткрыла один глаз, чтобы посмотреть на экран. Девственно чистый, розовый туннель тянулся куда-то вглубь меня, взывая к моей совести и ответственности за то, чем я буду после операции его пичкать…

Книга Галины Шаталовой, попавшая мне в руки, «случайно» и как раз вовремя, описала это гораздо жестче, чем я себе расслюнявилась:

«Официальная медицина, экстрасенсы, народные целители могут на какое-то время избавить человека от болезней, но они бессильны предотвратить возникновение новых, зачастую еще более тяжелых заболеваний под воздействием искусственного образа жизни, сформированного современной цивилизацией.

Только сам человек, овладев суммой необходимых знаний, способен привести свой организм в состояние идеального здоровья, исключающего возможность возникновения болезней».

«Нарушая предписания природы, предаваясь своим прихотям и пристрастиям, пренебрегая умеренностью в питании и, напротив, злоупотребляя умеренностью в движениях и закаливании, вы сами поставили свой организм в положение вечно, и зачастую безуспешно, обороняющегося. Он неоднократно подавал вам тревожные сигналы, но вы не прислушивались к ним. Сегодня прозвучал последний, других не будет. И теперь только от вас зависит, услышите ли вы его, придете ли на помощь вашему изнемогающему в борьбе организму или будете продолжать плыть, как говорится, по воле волн. Но во втором случае не надо быть пророком, чтобы предвидеть, что это ваше “плавание” быстро подойдет к концу.

Может быть, мои слова, обращенные к вам, покажутся кому-то жестокими, но правда не может быть жестокой. Правда не убивает, а исцеляет. Исцеляет, если человек имеет мужество понять и принять ее. А принять – это значит свергнуть с пьедестала идолов, которым вы поклонялись всю предшествующую жизнь, и прислушаться к тихому голосу природы. Он призывает вас вернуться к образу жизни наших далеких предков«.

А Галина Шаталова призывает к системе естественного оздоровления, к здоровому образу жизни в сочетании с динамической аутогенной тренировкой.

«Смысл такой тренировки заключается в том, чтобы открыть все каналы связи человека с окружающим миром, с его необъятной памятью, в которой есть место для каждого из нас. Надо научиться видеть, слушать и чувствовать природу, ощущать себя в ней и ее в себе.

Оставаясь наедине с природой, сбросьте с себя броню рассудочного рационализма, помогающую вам выжить в надаем жестоком, холодном, расчетливом мире. Вызовите в себе хотя бы на миг ощущение легкости, полета. Растворитесь в шелесте листвы, в горячем воздухе, напоенном ароматом трав и цветов, в щебете птиц, в лучах утреннего солнца. Не бойтесь показаться смешным, и прежде всего самому себе: хочется петь – пойте, хочется смеяться – смейтесь, хочется танцевать – танцуйте. Не замыкайтесь в себе, вырвитесь из заколдованного круга повседневных забот, забудьте о своих обидах. Выбросьте из сердца отравляющие его зависть, злобу. Вы счастливы уже тем, что живете, дышите.

Бездеятельность человеку противопоказана, особенно если он болен. Жизнь – это движение, но, двигаясь, надо ощущать, что ты не просто изменяешь свое положение в пространстве, а живешь.

Однако не стоит даже пытаться вызвать в себе чувство радости бытия, легкости, слитности с природой, если внутренняя среда вашего организма засорена продуктами белкового распада, желудок переполнен, мышцы лишены силы, если кожа ваша не дышит, потому что поры ее забиты, если каждое дуновение морозного ветерка заставляет вас ежиться и кутаться. Избавиться от всех этих “прелестей”, которыми в полной мере наделяет нас противоестественный образ жизни, помогает комплекс физических и дыхательных упражнений, закаливающих процедур и, конечно, целебное видовое питание«.

Целебное питание у Шаталовой — это специфическая диета, предусматривающая уменьшение потребления пищи вообще, отказ от мяса и животных жиров , а также обязательное потребление натуральных соков пяти видов овощей (красную свеклу, морковь, топинамбур, свежая капуста), выжатых одновременно, чая из сушеных ягод шиповника, цветков и листьев топинамбура, богатых витамином С, травяных соков. «В рацион питания раковых больных включают отварной рис, те же пять видов овощей как в сыром виде, так и отварных, проращенную пшеницу в сыром виде. Дрожжевой хлеб из рационов питания и здоровых, и тем более больных людей, исключается полностью, поскольку он крайне неблагоприятен для организма. После того как организм очищен от загрязняющих его шлаков, в лечебные диеты в очень небольших количествах включаются бобовые культуры (предпочтение  чечевице), которые снижают уровень поглощения вредных белков, а по некоторым данным, останавливают рост раковых опухолей».

Идея понятна. Направление указано, и оно совпадает с моими внутренними чувствами. Но пока — без фанатизма, изучаем вопрос…

У Бога все вовремя, так что учись ждать

11.11.2017. Вчера, не дождавшись обещанного звонка от доктора по поводу результатов МРТ, позвонила ему сама. К моему удивлению, доктор сказал, что не звонил, потому что не знал еще, на какой день перенесена операция, назначенная на 16 ноября. «С МРТ все хорошо, а вот приходить в больницу 15-го не надо», сказал доктор. На что-то мне дано дополнительное время? Кстати, так и О.И. сказала, когда я призналась «на кругу», что нашла на парковке у дома часы (швейцарские, позолоченные!) и все никак не организую поиски хозяйки. Хозяйка, кстати, нашлась. А вот время осталось.. На что?

Почти месяц ушел на тщательное изучение всяческих систем питания, и это, как я понимаю, еще не конец. На сайте, в Книгах выложила две небольшие статьи, собранные из книг Шаталовой. Понимаю, что сразу все не объять, пригодится со временем. Кое что из ее системы приняла сразу — общую идею ощущения себя частью природы и «видовости» повседневного насыщения организма. Шаталова  говорила о необходимости каждого «самому искать и находить дорогу в храм Природы, дарующей нам то ощущение высшей гармонии, которое мы именуем духовностью».  Вот уже месяц совсем не ем тяжелого мяса (от рыбы и белой курицы отказываться не стала, хотя ем совсем немного, оставила в рационе молочное ), плотный завтрак в 7 утра заменила на чашку травяного чая с чайной ложкой гречишного меда, второй завтрак в 10 — йогурт, орехи, кофе, на обед — каши, на ужин — овощи. Минимизировать потребляемое количество и увеличивать период между «кормлением» не стала из-за диабета, чтоб не раскачивать сахар: от голода он падает, от еды — подскакивает, а должен быть «ровненьким». 

Вот что Шаталова писала о диабете. «Симптомы сахарного диабета очень часто вызываются не тем, что поджелудочная железа перестает вырабатывать достаточное количество инсулина. Просто из-за загрязненности внутренней среды организма в клетках печени и мышц снижается производство так называемого гликогена – запасного углевода, который при расщеплении его ферментами дает необходимую организму глюкозу. Но стоит привести пищеварительный тракт в порядок, восстановить в системе естественного оздоровления энергообмен и способность организма к саморегуляции, как грозная, считающаяся практически неизлечимой болезнь тут же отступает«.

Что касается диабета, мне еще предстоит с этим разобраться. В бесконечном мире интернета такое количество «диет про диабет»!

Прочитала на одном сайте по Аюрведе:

«Нам хочется, чтобы кто-то разложил нам по полочкам то, как мы устроены, и дал рецепт, как нам правильно жить и питаться. Но со стопроцентной точностью никто ничего сказать не может — окончательное решение о том, что нам подходит, должно быть принято нами самими на основе самонаблюдения. Никто не знает наше тело лучше, чем мы сами. И на нас лежит ответственность начать его слушать.

В нашем теле хранится огромное количество мудрости, доступной нам в любой момент. Когда мы начинаем наблюдать за собой и тренировать осознанность, у нас появляется возможность полагаться на эту внутреннюю мудрость«.

Очень на это рассчитываю.

«Самое важное, чему мы можем научиться, говорит Надя Андреева, специалист по здоровому питанию и аюрведе, автор книг и колумнист Yoga Journal, — это понимать индивидуальность подхода к питанию и учитывать особенности своего тела и все факторы, которые нас окружают. В аюрведе мы всегда выбираем питание, исходя из времени года и погоды, возраста и образа жизни, уровня стресса и географической зоны«. Кроме того, » считается, что здоровье динамично, а не статично, поэтому то, что поддерживает вас сегодня, через месяц может вызывать дисбаланс. Очень важно понимать и чувствовать это состояние постоянной трансформации и, прислушиваясь к своему телу, адаптироваться к ситуации наилучшим образом»

14/11/2017. Как только я расслабилась, поняв, что у меня куча времени до операции и перестала сдерживать себя в еде, даже выпила коньячку на «день пап», пустилась, короче, во все тяжкие — время это дополнительное у меня отобрали, жестко и безвозвратно, чтобы не натворила чего.. Еще утром я позвонила врачу, точно ли завтра не надо приходить в больницу, как было запланировано изначально? И получила в ответ твердое «да» и извинения, что так сложились обстоятельства. В 3 часа дня я должна была уйти с работы к семейному, за справкой для оформления водительских прав (10 лет прошло), и потому никак не готовилась к передаче дел и проектов. Но в 14:30 доктор позвонил сам и, как ни в чем ни бывало, спросил, могу ли я завтра прийти в больницу, операция по плану. Сердце закудахтало, я засуетилась, и, оформив пару писем и настроив автоответчик, я с работы сбежала.

16/11/2017- с этого дня и далее. Операция прошла быстро. В 12 дня я уже лежала в палате интенсивной терапии. Поначалу было удивительное спокойствие, никаких эмоций, как в кино: что-то происходит на экране, но как-то сам сюжет не трогает, только наблюдаешь за игрой актеров. Кроме меня и деловой медсестры, в палате была еще одна пациентка, седая бабулька, которую привезли вчера. По праву первого, она сразу заявила о своем праве на «ходунки», стоящие посреди палаты. Сестра предложила мне ими воспользоваться во время моего первого вставания в туалет. Но по прибытии, ходунки были откачены в правильное место, к койке бабульки, а в мою сторону брошен испепеляющий взгляд, не требующий пояснений. Да, в общем-то, не очень-то и хотелось, я хорошо себя чувствовала и всех любила.

Стали прибывать новые действующие лица. Каждый требовал свою порцию обслуживания. Один, такой весь бизнесмен, без рубашки и в трусах, постоянно ронял что-то под кровать, требовал утку, включил на полный звук свой планшет, смотрел российские фильмы, а потом громко и так доходчиво выражал свое недовольство «бабкой напротив», которая битый час болтает по телефону — и о чем можно только столько времени разговаривать! Надо сказать, что бабка говорила по-эстонски, вполголоса. И оказалось, что это вовсе не бабка, а щуплый мужичок с женским голосом, лысиной на макушке и длинными, до плеч седыми вьющимися пучками волос. Этот персонаж со слегка магической, если не сказать — сумасшедшей внешностью, закончив разговор, вышел на женскую половину, как на авансцену, обиженный на такую грубость и преисполненный любви и света, взывал к человеческим сердцам о понимании, мире и согласии. Потом подошел ко мне, говорил о своих предках, святых людях, от которых до сих пор он получает потоки светлых энергий. Сложил надо мной руки в замок и сказал, что те, кому он это делает, обязательно выздоравливают. Я молча поблагодарила его, прижав руку к сердцу.. На фоне этой мистерии в палате и окрестностях кипели страсти по поводу пропавшего личного аппарата для дыхания 3-его пациента, прибывшего с операции. Все ценный вещи перед операцией забирают в сейф. Из сейфа аппарат этот, в числе других вещей, медсестре передали под подпись, она их также под подпись передала пациенту. Бумаги подписаны, аппарата нет. Суета, беготня, «не виноватая я!» Оказалось, что в суматохе одна активная медсестра, увидев черный чемоданчик, решила, что это личные вещи пациента (в интенсиве они запрещены) и отнесла в гардероб. Если прибавить, что выяснение отношений средь медперсонала, что «положено», а что «не положено» происходило под непрерывный скрежет строительной дрели над потолком, то можно себе представить обстановочку. Напомнило детский стишок Новеллы Матвеевой «Было тихо, очень тихо»…

На второй день я уже ходила по коридору, на третий —  была переведена в общую палату, к окошку (!).  Читаю «Послание Саи к тебе и ко мне» Лукаса Рэлли. Пропитываюсь…

«То, что происходит сегодня, ни хорошо, ни плохо, это еще одна глава в книге жизни, которая уже была написана самим Господом. Используйте эти трудности, чтобы укрепить веру в Бога. Никогда не пытайтесь понять все полностью, почему это случилось сейчас или в другое время. Примите все, что приходит, в какой бы форме это ни произошло, как путь к Богу.

Все проблемы — это проходящие фазы. Они связаны с отработкой прошлых травм. Это заболевание пройдет, нужно только время. Живите в настоящем и забудьте прошлое. Как только вы отдадите прошлое Богу, оно больше не будет принадлежать вам.

Никто на земле не может сказать тебе, что делать. Это все должно прийти из сознания в тебе, которое знает все. Сосредоточивайтесь на свете внутри вас. Этот огромный золотистый свет, исходящий изнутри — истинная Божественность, являющийся вашим истинным «Я», Самим Богом, пребывающим в вашем сердце.

Вы не сможете продвинуться далеко на духовном пути, если не принесете жертву и не измените коренным образом свою жизнь. Требуется полная переоценка, а затем переход на новый уровень сознания и мышления. Вы должны выбраться из колеи, которая формирует вашу нынешнюю жизнь. Весь распорядок дня должен измениться с момента пробуждения утром.

Обратите внимание на первую мысль, когда вы просыпаетесь. Это должен быть момент, когда вы обращаетесь к Богу и начинаете день в полной гармонии с Ним, в какой бы форме вы Его ни видели и ни поклонялись Ему. Он здесь, Он там, Он везде, внутри и снаружи и в любых формах и образах. Попытайтесь отождествить себя с Богом в той форме, которую вы избрали, и оставайтесь на одной волне с Ним в течение всего дня. Делайте все с участием Бога, делайте все для Него и воспринимайте результаты всего, что вы делаете, как Его волю.

Какова Его воля? Вы не знаете, но если вы будете постоянно на одной волне с Ним, вы вскоре начнете осознавать, что правильно и что неправильно. Спросите себя, что бы Он хотел, чтобы я сделал при этих обстоятельствах?

Учитесь следить за каждой мыслью и контролировать ее, постоянно думайте, хорошие или плохие мысли вы держите в голове, затем отбросьте все плохие мысли и негативное мышление.

Чистота должна идти изнутри, и она приходит с очищением мысли. Поэтому смотрите в себя и следите за собой, чтобы выяснить кто вы, откуда вы пришли, почему вы здесь и что вы делаете в жизни.

Когда вы ведете постоянный диалог с Господом, вы делитесь с Ним всей своей жизнью. Он позаботится о вас и обо всем, в чем вы нуждаетесь. Таким образом, вы перестанете придавать значение многому из того, что вы испытываете в жизни и что раньше вас огорчало. Вы принимаете все как исполнение Его воли и все отдаете в Его руки. Постепенно ваша жизнь начнет складываться по новому образцу, по Божественному образцу. Ваши мысли полностью сосредоточиваются на Господе. Ничто не делается без Его участия. И жизнь становится радостной, полной блаженства, и вы постепенно и уверенно начинаете понимать, что вы и Бог — истинно ОДНО»

 

Днем приснился красивый сон. Я сижу, как в амфитеатре, на склоне горы. Передо мной — голубое озеро среди скал. Вдруг передо мной начинает опускаться огромный, почти прозрачный экран — я еще вижу через него предыдущую всю «картинку», но тут на экран начинают транслировать новые кадры: вместо озера я вижу те же очертания скал, и откуда-то сверху  вьется горная дорога, по ней вниз движутся люди, ослы, повозки. Сменяются кадры, и широкая дорога становится узкой тропкой, оставшейся после обвала, но по ней все еще как-то умудряются спускаться повозки, люди, пропуская их, прижимаются к скале. И тут вода ручейками пробивается из расщелин и устремляется сверху вниз, превращаясь в огромные водопады, заполняющие озеро. Я смотрю на это, разинув рот. Красота природы зачаровавает меня. Через некоторое время экран снова начинает светиться, идет повтор фильма. Я вижу невдалеке Ксюшу, машу ей рукой, зову к себе. Я чуть отодвигаюсь, она садится на мое место. Смотри, говорю ей, какое чудо!

Вся такая … одухотворенная … думала, что на этом и закончится, наверное, этот мой дневник..

Вечером доктор, встретив меня в коридоре, обещал на завтра отправить домой. Я, окрыленная осознанием, что «вот оно!» —  с завтрашнего дня начинается моя новая жизнь, села опять рисовать нейрографику.

Какие такие слои сдвинула?!

На утро до 39-ти подскочила температура. Каждые 2 часа «вскакивала» (вот уж опять начинаются каламбуры) в туалет, а перед ужином еще и благополучно вытошнила таблетку от поноса. С этого момента сижу сутки только «на воде» (Валера принес ромашку). Это был последний раз, когда я имела связь с миром. Дальше был карантин (в кишечнике обнаружили патологическую бактерию, вызвавшую воспаление) и, как оказалось, 5 дней заключения в одиночке.

Окно, постель, душ, 10 шагов в сторону двери и 10 обратно, обычно под счет «Асато ма«.. Утомленная, проваливалась в сон, просыпалась среди ночи, пялясь на тени на стене. Кошмары начинались, как только прикрывала веки — еще не сон, но уже темные метущиеся образы. Просто «Пляска смерти». Все сны — черно белые. Из одного просто вытаскивала себя за волосы. Вижу девушку чуть сзади сбоку, расчесывает короткие волосы, взбившиеся на затылке. 2-3 взмаха — и такая аккуратная получается причесочка, что-то очень знакомое. «Камера  заходит » чуть вперед, ближе, вижу нос, скулы, очки — да это же я! Так отчетливо, близко я вижу себя только в зеркале. И что дальше, говорю я себе? Где я? Я в палате, смотрю на кого-то, кто лежит на больничной постели. Не разглядеть лица, наклоняюсь : нос, похожий на мой, подбородок. Это же мама! И тут же понимаю, что лицо ее как-то движется, сползает отдельными частями, только внутри этого кошмара мечутся черные влажные глаза, устремленные на меня…

Выползаю из этого сна усилием воли. Взываю к Саи Бабе: «я же пытаюсь заглянуть в себя — но где этот Свет?!! Сплошная темнота!» Опять закрываю глаза. В центре темноты — маленькая светящаяся лампочка. Она вдруг начинает обрастать множеством новых лампочек, как кисть винограда светящимися ягодками. Спасибо..

День дарит еще один светлый момент. В утреннем полумраке с неба вдруг начинает падать снег. Я лежу на постели и смотрю снизу в верх в глубину неба, затянутого белой пеленой. И вдруг оттуда тихо-тихо, медленно-медленно начинает падать снег. Я боюсь пошевелиться. Я плачу. «Снег — это крошечный аспект Бога, проявляющего Себя в малой форме. Снег — это вода. Вода — это океан. Океан везде.» (Саи Баба. Снег в Гималаях). Долго любуюсь эти чудом, пока поток снежинок не угас. В голове крутятся слова: «…когда падает медленно снег…«. Я написала эти стихи еще в 1999. Сколько времени прошло между видением и осознанием..

Снег. Улица. Фонарь. 
На меня снизошла Благодать –
Мне сейчас лишь фонарь – друг и свет!
Как еще это чудо назвать –
Когда падает медленно снег…
Мне фонарь отчертил белый круг,
Разорвав вдруг мой суетный бег,
Утонул в невесомости звук,
Только падает медленно снег…
На мгновение, здесь и сейчас,
Ощущаю немыслимость лет,
Слышу вечности радостный глас.
Просто падает медленно снег.

Накатило. Села читать свои стихи. Перечитала все, поудивлялась, посопереживала себе, прежней. Особенно, когда дошла до стихов про маму. Опять плакала..

Погружаясь в очередной раз после ночного непрерывного бдения над унитазом — нет, не в сон, а в глубокие размышления, пришла все же к выводу, что уныние мое, если не сказать — депрессия, стойко установившаяся к 3-му дню моего пребывания в заключении, все эти «бесы» во сне и наяву, скорее всего, связаны с выходом из наркоза и поддерживаются постоянным вливанием опиумных болеутоляющих, в коих я наверняка уже не нуждаюсь. Как только с внутривенного меня переводят на таблетки, все, кроме антибиотиков, отправляю в мусорный бак.

Температура спала, понос прекратился. Но меня по-прежнему держат на карантине, т.к. анализ на патологическую бактерию все еще положительный. Доктор с «обходом», не перешагивая порог, сообщает мне, что домой я пойду только после того, как анализ этот будет отрицательным.  Я кричу с постели вдогонку уходящему «обходу» — ну почему я не могу глотать таблетки дома?!!! «А почему, действительно?» — подает из коридора голос один из «обходящих», «на последней конференции.. сам… говорил, что, если нет воспаления, не надо выковыривать из пациента его бактерии»..

Через полчаса Валера вез меня домой. 10 дней в больнице. Еще неделя дома, на больничном. И сразу — на работу. И стойкое чувство никчемности, недееспособности и отторжения…

Если бы не любовь близких мне людей.. И не понимание, что мне сейчас моя жизнь неподвластна. Что-то происходит со мной. Я, конечно, «крепюсь», навожу порядок в мыслях и в доме. Но то, что должно еще произойти, гораздо грандиознее и значимее.

На Рождество вытащили руну Хагалаз. Тащили для всех. Как никогда, в точку, для меня.

«Руна Хагалаз соответствует знаку Водолея и называется «град (молния, град, гром)». Она отвечает за разрушение стихийными энергиями, за неуправляемые внешние силы перемен. События, сопровождающие Хагалаз, не контролируются индивидуальностью. Ее необходимо переждать, как грозу или тайфун. Эти разрушительные изменения как бы высвобождают место для новой гармонии. Они позволяют человеку начать игру сначала.

Ее действие обусловлено разрядом прошлых негативных мыслей, страхов, иллюзорных ожиданий. С одной стороны, идет разрушение. С другой стороны, руна приносит облегчение. Человек чувствует себя освобожденным после этого разрушения. Пусть было больно, пусть с неприятными последствиями, но он все-таки полностью рассчитался по определенному долгу.

Изменения всегда радикальны.  Часто они связаны с потерей привязанности, с разрушением отживших представлений. Часто стихийно распадается какая-то крупная иллюзия, которая питала человека долгие годы. Изменения во внутреннем мире действительно стихийны и непредсказуемы. Нужно приготовиться к принятию нового образа жизни, к освоению новой формулы поведения. И чтобы это сделать, надо просто пустить события на самотек.

Она дает возможность выскочить за рамки стереотипов, преодолеть психологические зацикливания. Однако по-настоящему это удается сделать, только исключив жалость к себе. В этом смысле Хагалаз можно истолковать как исцеление судьбы катастрофой.

Действие Хагалаз совершает божественные перемены. Они помогают человеку отказаться от старой личной истории и перейти к новому качеству жизни. Изменения делаются за человека. Ему нужно лишь вовремя сориентироваться, чтобы суметь встать на ноги после того, как все перевернется вверх тормашками. Это и есть приход благодати.

Любая катастрофа представляет собой весть из высшего мира, призыв немедленно измениться. И чем крупнее поворот в жизни человека, чем он могущественнее, глубже, катастрофичнее, тем серьезнее требования, предъявляемые человеку Богом. Эта руна разрушает построения в душе, которые владели человеком на протяжении длительного периода времени. И от того, сколь мужественно мы принимаемся за пересмотр главного в своей жизни, зависит результат переживания Хагалаз.

Знак Водолея называют знаком вторжения будущего в настоящее. Будущее вторгается всегда разрушительно, ломая преграды известного и привычного. Находясь под давлением Хагалаз, невозможно распланировать даже ближайшее будущее. Но само позитивное отношение к происходящим неприятностям позволяет усмотреть самые дальние перспективы.

В конечном итоге Хагалаз приводит к разрушению Эго. Хагалаз всегда разрушает границы индивидуального сознания. Мы воспринимаем себя через предметы, с которыми связаны, через привычные отношения и связи, в которые мы включены. То есть наше Эго не в голове и не на поверхности кожи. Эго определяется устойчивой структурой отношений со средой и с определенными процессами внутреннего мира. Хагалаз как раз и направлена на разрушение этого Эго. Поэтому при действии Хагалаз человек чувствует себя потерянным, оставленным. Он ощущает полную бессмысленность происходящего, полагает, что так будет всю оставшуюся жизнь, не понимая того, что это лишь этап преобразования его собственной психики.

Поэтому всегда нужно помнить о краткосрочности действия Хагалаз. Важно проникнуться формулой Соломона: «И это пройдет».  Хагалазная ситуация разрешается достаточно быстро. Но управлять ею нет никакой возможности. Могущество, связанное с этой руной, прерывает процесс развития, приостанавливает работу разума, призывая человека трансформироваться».

26/12/2017. Утром открыла Книгу Перемен. Помня о краткосрочности действия Хагалаз хотелось определиться со сроками.. 32 гексаграмма лишь подтвердила необходимость сохранять собственное терпение и упорство, взяв на себя всю полноту ответственности за существующую ситуацию.

Смотрите на возникающие трудности как на испытание вашей решимости и выносливости. Приготовьтесь быть гибким и взять ситуацию под свой контроль.

Остается только молиться …

Ладонью милости Своей 
Ты нежно берёшь ладонь моей веры
И ведёшь меня по дорогам вселенной,
по лабиринтам судьбы моей,
по миру сознания моего,
И горы препятствий расступаются передо мной,
И моря искушений расходятся передо мной,
И пустыни обыденности превращаются в дивные сады,
А пропасти сна учат летать меня.

А ночью приснился сон. Я — беременная, вот-вот должна разродиться. Врач укладывает меня на правый бок. И тут я вижу, как на моем бедре появляется младенец, весь в родовой пленке. Врач снимает эту пленку, как простыню. Это — девочка (она «родилась в рубашке»!), я беру ее руки. Такое милое личико, носик — кнопочкой, любовь накатывает волной.. Вокруг какие-то женщины, предлагают женские имена — как мне ее назвать: Оля, Юля.. И тут эта крошечка смотрит на меня и «говорит человеческим голосом»: «Я — не Оля, я — не Юля!» Я — в ступоре. Выползая из онемения, еле произношу: «А кто же ты?» «Я — Анастасия!» говорит она гордо. «Ну.. у нас в родне.. вроде есть уже одна Анастасия», зачем-то произношу я. «Это в старом свете», говорит она, «нехорошо было два одинаковых имени иметь в родне, а в Новом — можно!»

Такой вот на Рождество сон — переродилась я, получается? И в этой новой жизни, имя мне — Анастасия (в переводе с древнегреческого языка — «возвращённая к жизни» )?

Не об этом ли мне во сне 3 месяца назад говорила Матронушка?