19/06/2002.  Насилие, конфликт. Работа в семье, дома, на работе

Конфликт – прежде всего это работа с кармой.

Рассмотрим причины его формирования.

Это психологический квадрат личности человека.

I Я – то, что мы знаем о себе, но скрываем от других, т.к. в этом есть что-то интимное.

II Я – то, чем мы в себе гордимся и что демонстрируем всем, чтоб и другие восхищались.

III Я – этого почти никто из нас не замечает, хотя оно и видно для всех. Это наш характер, это, как правило, стиль нашей жизни, построенный на воспитании в семье до 5-6 лет.

Первый вариант формирования III Я : родители патриархальны, мало любви, ребенка наказывают, его мнения не спрашивают.

Второй вариант : родители любят ребенка – и только, делай что хочешь. Ребенок растет без насилия, но нет и правил, понятий социума. Ребенок избалован.

Третий вариант : ответственные родители, любящие ребенка и объясняющие ему, как устроен мир, прислушивающиеся к его мнению, требующие выполнения правил. А.Адлер называл проблемными детей 2-х типов – избалованный ребенок и ребенок, которым не занимались вообще.

Я VI  — это то, что скрыто на нашем бессознательном, наша генетика, скрытые наши возможности, багаж, накопленный воплощениями. У Я VI много слоев, мы – “гремучая смесь” многих поколений. Это очень сложная модель психики и сознания. Обыкновенный человек очень категоричен – в этом и есть причина конфликта. Человек – то место, где будущее, настоящее и прошлое разворачиваются одновременно. Наша сегодняшняя судьба есть только то, что было в прошлом. То, что мы делаем с собой сегодня, рождает наше будущее. Человек есть целый мир, полный мистики. Развитие этого мира идет в нескольких направлениях.

Внутренний конфликт. Если мы  не понимаем, кто мы, то внутренний конфликт не дает нам жить бескомпромиссно в этом мире.

Внешний конфликт. Мы живем в обществе – в семье, среди друзей, сослуживцев, чужих людей. Немаловажно, живем ли мы с ними в согласии.

Для любого явления придуманы слова. Основа слова “конфликт” буквы К,О,Н – “Конец” и “Начало”, а между ними – круг, как цена нашей жизни. Смерть старого и рождение нового – пройдя круг, встречаются в одной точке. Это наша духовная трансформация. Если мы учимся управлять конфликтом, то выходим на более высокий уровень. Если же человек настроен воспринимать конфликт односторонне, он нарабатывает карму. Нам предоставляется возможность отдать долги, это возможность нашего роста – или – падения. Это контрольная на зрелость. Отслежка, как отработан конфликт: если вы спокойны, то – правильно. Значит, поднялись на ступень выше.

98% нашей жизни проходит в конфликте с самим собой и другими людьми. Конфликт – это причинно-следственная связь. Если неграмотно взаимодействовали с человеком, это ситуация обязательно возникнет снова. Любой конфликт – не случайность. Рано или поздно его придется решать. То, что мы родились – уже конфликт с Божественными планами, т.е. мы были не в порядке.

Гурджиев : “Встречаются трудные люди, но я радуюсь возможности чему-то научиться у них”.

Одна из причин конфликта – наша глупость: если возникает чувство недоверия, злости, или нам не нравится, как человек себя ведет, словом, он не такой, как нам бы хотелось. Но мы – это не совсем “мы”, в нас сотни поколений, нет двух одинаковых людей, другой не может быть таким, как вы хотите. Нужно стараться быть доброжелательным, не опираться в своих предсказаниях на свой опыт. Человек нарабатывает свой потенциал сам. Не старайтесь очень нравиться другим. Если будете предсказуемыми, вами начнут пользоваться, а это ведет к необоснованным конфликтам, наработке кармы. Наше желание, чтоб кто-то был таким, каким нам хочется, есть ни что иное, как насилие. Мы своим желанием боремся с его силой. Насилие – это наши действия, настроенные на скрытых или ложных предположениях по поводу жизни, поступков людей вокруг нас. Если конфликт из тайного переходит в явный – это, как правило, насилие. Лучший способ избежать конфликта – не торопиться, не делать поспешных выводов. Если человек действует вопреки нашим ожиданиям, возникает скрытый конфликт. Надо спросить открыто и поверить в ответ. Важно, сколько сил при этом освободиться. Если вам не комфортно с людьми, это уже конфликт – вы нарабатываете карму. Любая информация должна быть ясной и четкой – а то говорите одно, а думаете по-другому. При общении не думайте, что вы правильно друг друга понимаете, а убедитесь в этом, переспросите : “Я правильно вас поняла?”  Не беспокойтесь, что выглядите глупо, это правильно. Умение правильно слушать уменьшает конфликтность ситуации. Кроме слов существуют чувства – умейте их распознавать.

Соблюдайте основные правила общения :

1. слушайте внимательно
2. заинтересованно
3. следите за своим лицом
4. не торопитесь делать выводы – каждый человек несет полезную информацию, но, если в который раз вам рассказывают одно и то же, дипломатично сошлитесь на дела и уйдите
5. когда говорящий хочет узнать ваше мнение, не спешите, возьмите время подумать, наберитесь информации, чтоб помочь человеку в этой ситуации
6. слушайте искренне
7. не разжигайте конфликт, не вступайте в некармические отношения
8. если вы в открытом конфликте с кем-то и хотите его  закончить, то говорите о пользе другого человека, чтоб сгладить острые углы.

При общении не следует забывать о внутреннем и внешнем возрасте человека. Все конфликты происходят из-за того, что мы разговариваем с человеком не на его уровне. Подсчитано, что 75% людей на планете – “дети”, 20% — “подростки”, только 4% — “юноши” и 1% — “взрослые”.

При взаимодействии с “ребенком” в любом случае возникает конфликт. Они очень привязчивы – любое расставание рассматривается, как обида. У “ребенка” на все существуют правила – любое нарушение их вызывает конфликт. “Дети” очень эмоциональны, выплескивают свои эмоции, не просчитывая последствий, ищут справедливости и все вопросы решают через насилие, часто воюют. Все воровские группировки, секты заполнены “детьми”, часто они расплачиваются за нарушение правил жизнью – своей или чужой.

Конфликт с “подростком”. Для него не существует авторитетов – либо вы с ним, либо против. Они категоричны, в большинстве своем они экстремисты. В конфликтной ситуации на компромисс не идут. Единственный аргумент в споре и решение конфликта – деньги.

Конфликт с “юношей”. Они живут чувствами, в споре ищут истину, решают, исходя из пользы. Разговор с “юношей” идет в виде вопросов и ответов. Они честны, говорят правду в глаза, могут что-то скрыть, но не хотят этого. Если с ними хитрят, они могут свалиться на подростковый или даже детский уровень – и накажут вас. Будьте с ними честны.

Взрослый решает все конфликты. Любой урок усваивает сразу, не обвинит вас в сложной ситуации. В конфликтной ситуации чаще говорит “нет”, чем “да”, учит личным примером, владеет собой. На провокацию реагирует сразу : “что ты имеешь в виду? Давай разбираться”. Взрослый не сойдет на оскорбления, любой разговор закончит приемлемо, говорит по делу, акцент на главном. В любой ситуации не напрягается. Это надежный человек. Отслеживайте и закрепляйтесь на этом уровне!

На фоне не разрешающихся конфликтов возникает заболевание. К трудным, конфликтным людям относятся следующие категории людей:

—         агрессивные

—         жалобщики

—         молчуны

—         лицемеры

—         с переразвитой психикой

—         сверх покладистые

—         пессимисты

—         всезнайки

—         нерешительные

—         максималисты

—         скрытые

—         невинные лгуны

—         ложные альтруисты

Выбор стиля поведения при разрешении конфликта.

1. активное отстаивание своих позиций, исходя из собственной пользы и пользы собеседника, требование разъяснений. “Я тебе верю!” “Что он с собой делает”
2. уклонение от конфликта – есть ситуации, которые сразу разрешить невозможно, или вы разговариваете с человеком-“ребенком”, который вас не слышит. Держитесь золотой середины : “Не поговорить с человеком, достойным разговора, значит, потерять человека, но разговаривать с тем, кто не достоин, значит, терять слова” ( Конфуций ). Не спешите  с решением : “Отдаю ситуацию миру… высшим силам… Фемиде… — что будет, то и будет”. Если вы правы, но доказать не можете, скажите : “Бог тебе судья!”
3. приспособление – результат уже не важен, вы уступаете собеседнику, если жалеете его, или хотите помочь, или хотите сохранить мир, т.к. видите, что он заблуждается
4. сотрудничество – мудрый принимает такое решение, если нет причин рвать отношения
5. компромисс – взаимные частичные уступки при разрешении конфликта

Каждый из стилей подходит при определенных условиях. Старайтесь выходить на взрослый уровень. Поступки взрослого непредсказуемы. Он поступает не так, как привык, или другие ждут, а так, как в данной ситуации надо. Он уступает людям и обстоятельствам, тогда люди и обстоятельства идут ему навстречу. Взрослый человек искренне заботиться о своей пользе.

Конфуций : “Благородный муж знает о своем превосходстве, но соперничать не станет. Не будет вступать в сговор, хоть и ладит со всеми. Ни от кого не ждет обмана, а когда бывает обманут, то первым замечает это. Поэтому благородный человек в душе всегда безмятежен. А низкий – всегда озабочен. В результате – благородный живет в согласии со всеми, а низкий подыскивает себе в компанию тех, на кого похож”.