Микроструктура общения.
Существует 7 уровней восприятия человеком окружающего мира – его внутренний возраст:
1. младенец, 2. ребенок, 3.подросток, 4. юноша, 5. взрослый, 6. старец, 7. учитель.
У 60-65% людей – внутренний возраст детей. Причина этого – что-то пропущенное в детстве. Человек “вываливается” во взрослую жизнь, не получив достаточно знаний в детстве. Молодые люди женятся, а он зарабатывать не научился, она – готовить не умеет. Начинаются стрессы, нервные заболевания, неудачи. Детская схема – привязчивость. При обиде – по-детски надувает щеки. “Почему ты со мной только не дружишь?” С таким человеком очень трудно общаться. Характерные ценности – материальный план. “Делают деньги”. Они теряют работу, трудно находят другую. Трубуют от других жизни “по правилам”, хотя сами так не живут. Первое правило: “беспощадная критика”.
На уровне взрослого – человек ощущает себя как часть целого ( не “я”, а – “мы с женой, братьями” и т.д.) Поведение уравновешенное, стабильное. Любая ситуация для него – поучительная. Усваивает ситуацию за один раз. Теоретические знания применяет сразу. “Младенец знает, взрослый — применяет”. Проблемы есть, но они решаемы. Взрослый умеет работать, имеет все – авторитет, деньги, место. Никогда не обвиняет других, умеет радоваться простым радостям, учит частным примером. Ощущает озарение – работает интуиция, развивается видение, человек понимает причину. Взрослый в нас – стремится к духовному росту. Он владеет собой, его трудно вывести из себя, в речи – акцент на главном. Он не пренебрегает своим здоровьем, смерть воспринимает, как трансформацию. Человека убирают, если он обнуляется духовно, чтоб хоть это не потерял, что есть. Если человек осознает причину, может остаться жить.
Для старца – все на свете это “мы”: где-то война — он горюет, чужая боль – как своя. Для него не существует личных проблем. В нем нет страха. Он умеет разговаривать с деревом, животным – они его понимают. Общение с таким человеком может изменить нашу судьбу. Он видит причину. Его прямые зеркала способны исправить что-то в нас. Глаза его лучисты и глубоки.
Ребенок в нас – критикует, мудрец в нас – сохраняет спокойствие, он милосерден.
Критика – это желание переделать, исправить, усовершенствовать других. При общении с критикующим ребенком задеваются наши гордость, значительность, достоинство, вызывая обиду, выделяя ураган негатива. Критикующий видит в человеке то, что есть в нем самом, при этом увеличивая это в себе. Надо об этом постоянно помнить, воспринимать такое общение, как урок. ”Нет врагов, есть учителя”. “Критика – почтовые голуби, которые возвращаются домой”. Надо отслеживать за собой это детское желание – покритиковать. Не кипятитесь сразу, “переспите”. Если через сутки ваше решение не измениться, постарайтесь высказать свои замечания доброжелательно, без нажима, как вторую точку зрения. Правильное принятие критики развивает в нас терпимость, в мире – добро. Этим помогаем человеку критикующему выйти из создавшейся ситуации.
“Глубочайшим свойством человеческой природы является страстное стремление быть оцененным по достоинству” (Уильям Джеймс)
Осознание собственной значимости формирует характер. Психотерапевты утверждают, что 50% людей, не получивших признания своей значительности, сходят с ума. Это уровень ребенка: “не ценит мир, не ценит начальник”.
Самым ценным качеством является умение развивать в человеке лучшее с помощью искреннего признания и поощрения. “Мне очень хочется хвалить людей, а не бранить их”. Хвалить друзей, сотрудников, детей. Публично и наедине. Какой бы не был человек, при похвале он будет все делать лучше. Хвала не должна быть фальшивой – лестью, хитростью, плоскими комплиментами. Постарайтесь найти в человеке то, за что его можно похвалить. Каждый в чем-то превосходит другого, восхититесь искренне. Человек в течение дня 90% времени думает о себе “любимом”. Отвлекитесь от себя, подумайте о ребенке, маме, муже. Чем меньше думаем о своих желаниях и пытаемся оценить положительные черты в других, честно и искренне высказать им, тем лучше становимся.
Задание: попробуйте хотя бы 3 минуты по телефону поговорить с человеком, который вам не нравится, найдя в нем что-то, достойное похвалы.
“Похвала – капля бессмертия”, говорят суфии. Когда мы щедры на похвалы – это пища для нашей души. Это та энергия, которая сможет нас удержать на плаву в трудной ситуации.
Наш внутренний ребенок – одинок. Надо стараться все время хвалить друг друга, муж-жену, ребенка поругали – похвалите! Если скрывать свое одиночество, оно усугубляется. Одинокие в жизни начинают болеть. Это уровень детства: “Меня не замечают, меня не ценят”. Таким людям потакать нельзя. Они не учатся жить самостоятельно. Они сами создали эту зависимость от других людей и притянули к себе. Это не дает им взрослеть. Значительность, значимость в нас уже есть изначально!
Желание иметь для себя – ребячество: “Я хочу иметь хорошую семью”. Надо постараться получить внимание другого человека, поговорить о том, что он хочет и помочь получить ему это желание. Тот редкий человек, который пытается помочь другому человеку и может понять его и увидеть его пользу, может не беспокоиться о своем будущем и имеет приемущества перед всеми.
Итак, что такое взрослый уровень человека:
- не критикую, или высказываю тактично, как другую точку зрения
- критику воспринимаю, как урок
- ищу достоинства в каждом другом человеке и искренне хвалю
- “Я хочу”, но смотрю, что хочет он, что полезно ему, то буду иметь и я